Lulú Cuplé

"Será porque simplemente somos distintos"

2011-09-04T08:38:00.000-07:00

Ayer noche nos fuimos todas de cena a casa de una de mis mejores amigas, quería enseñarnos en nuevo pisisto que ella y su actual novio habían dedicido alquilar.
Siempre que me invitan a este tipo de eventos me hago la misma pregunta, ¿por qué cuando compartimos piso con otr@s nos dan igual como este decorado y cuantos cuadros y lámparas tengamos, y en cambio es irnos de pareja y todo lo que antes nos daba igual se convierte en una prioridad que puede incluso romper a la pareja?
¿Será que no somos capaces de controlar al resto del mundo y descargamos nuestra ira más posesiva cuando estamos con la pareja? ¿No se supone que debería ser al revés?

Pues eso mismo me paso anoche, cuando llegamos al nuevo piso de nuestra amiga, he de decir con un gusto muy refinado en cuanto a decoración se refiere, estaba todo impoluto, la mesa con unas preciosas velas blancas con olor a gardenia, mis favoritas, a mi con ese simple toque ya me había conquistado nada más llegar, y buen asado en el horno, y ese olor que parece que desprenden las casa maravillosamente decoradas de las revistas, pero yo, que soy muy mía y conozco muy bien a mis amigas, noté que había algo en la expresión de la anfitriona que no marchaba bien, la felicité por el fantástico trabajo que había realizado en su nuevo hogar, ella me dio las gracias y a continuación nos llevó a las demás y a una servidora de ruta turística por la estancia, he de decir que nunca me han gustado esas visitas a la casa de nadie, es como si fuese un juez analizando cada rincón de la privacidad de otros y me incomoda de una manera espeluznante, y más cuando yo jamás he hecho algo parecido, quizás también porque todas mis parejas eran un desorden demasiado caótico dentro de casa, y mi paciencia demasiado poca como para pasarme el día detrás recogiendo ropa sucia y otros bartulos...ahí hago un alto en el relato para hacer una reflexión: "siempre he creído que cuando la mujer se casa o decide vivir con alguien en pareja, deberían advertirle de lo duro que será se la asistente personal del otro" (algún que otro amigo me ha dicho que lo duro que es para ellos aguantar los cambios de humor y los caprichos de su mujer) a lo que yo respondí: "si pero cuando eso pasa a cambio de aguantarla tienes una buena noche o mañana o tarde de sexo gratis!!!!" ¿qué se supone que tiene la mujer que recoge, plancha y lava la ropa de su pareja, y no me digáis que es sexo, porque a mi ninguna de mis parejas me ha dado mejor sexo por haberles quitado la mancha de grasa de sus vaqueros favoritos!!!! Creo que el problema residen en nuestras santa madres, a mi la mía me explicó como quitar la mancha de grasa, ¿hubiese hecho lo mismo si yo fuese un hombre?
Y a eso voy con el post del hoy...mi amiga que seguía mostrándonos maravillada su hermoso hogar, llegamos enotnces, según ella al "sumum" de su de vivienda su vestidor....<> y de repente en aquel inmaculado lugar se hallaba el horror, una horrible maraña de zapatos calcetínes y ropa sucia....ah!!!también había una toalla de baño que según se podía apreciar, había decidido no pasar por el cesto de la ropa sucia con la esperanza de que un ente mágico la recogiera con el resto de cosas allí ubicadas....la cara de mi amiga era un poema, y yo con la intención de sacarle hierro al momento, hice un chascarrillo a modo de envidia, sana eso sí, de lo que me encantaría tener un armario como el suyo. No sirvió de nada, a continuación nos llevó al salón donde nos disculpó un momento, y acto seguido se oyeron truenos y relámpagos...las que sois mujeres y habéis compartido piso alguien lo habréis entendido a la primera, para los que no, sigamos.... mi amiga se había puesto de los nervios, yo que soy muy cotilla, acertaba a oír algo como "me he pasado el día limpiando, y cocinando mientrás tú........" "tenías que dejarlo todo tirado...."
He de decir que a mi no me soprende la escena,¿cuántas no habremos vivido algo semejante? lo mejor es aceptar que ellos y nosotras somos distintos, que ellos no distinguen el cesto de la ropa sucia de un calzador, igual que nosotras no entendemos el fuera de juego en el fútbol (aquí hablo por más por mí que por nadie)
Tratando de tranquilizar aquella escena cuando nos sentamos a la mesa, la tensión no es que se cortará con un cuchillo, es que un simple roce con el pulgar hubiese bastado...comenté a modo de risa, que lo que había pasado era algo normal que cualquier tío lo haría, que yo en alguna que otra ocasión....madre mía, ¿para qué abriría yo mi bocaza? ahora el dolido era él....que ella siempre estaba igual de histérica con el orden etc etc....y se armo el belén!!! mi amiga que era igual de exquisita para la decoración como para no armar un espolio delante nuestra se calló, se que muy a su pesar, y paso lo qeu tenía que pasar, acabamos la cena y nos fuimos casi sin sobremesa, lo que a mi me vino genial porque las demás y yo acabamos en un local tomando copas con unos chicos de no sé que peña ciclista, tengo que decir que nunca me había parecido tan sexy el ciclismo como anoche, madre mía de mi vida que tiarrones y que abdominales...pero desde cuando montar en bici te pone así de buenorro??? si yo me he matado años en el gimansio y na de na!!!

Total que mi amiga hoy estaba en casa por la mañana temprano para despacharse a gusto con su pareja, y yo solo sé que ella hoy por la noche tendrá que irse para hacer la cena y recoger la casa, si su pareja no lo ha hecho ya, por aquello de que ella le perdone (ahí están los cambios de humor) y al final pase lo que tenga que pasar...osea sexo gratis de recompensa!!!

Por cierto yo ahora me voy a pasear en bici haber que me encuentro por ahí!!

No seáis muy malas con vuestras parejas por que como reza el dicho, los hombres son de marte y nosotras de venus...o simplemente será que somos distintos!!

En tu casa...???? no en la de mis padres!!!!

2011-09-03T02:33:00.000-07:00

Está crisis empieza a afectar a parte de, a mi economía, y a la del resto del mundo (of course) también a mis relaciones personales.....si a esas que os estáis imaginando!!!

Después de un día de durísisimo trabajo llegan por fin las siete de la tarde, se acaba la jornada y las chicas y yo decidimos ir a tomar unas cañas, hasta ahí todo normal, llegamos al bar de Juan, y nos sentamos en la mesa del fondo, nuestra mesa...nos pedimos unas cervezas, yo como tengo que coger el coche y no estoy por la labor de pagar multas y así arruinarme antes, decido tomar una clara bien rebajadita...el camarero, es nuevo, se olvida y me trae una cerveza como al resto, en el primer sorbo me doy cuenta de que está buenísima....pero un momento!!! yo había pedido una clara....así que ni corta ni perezosa me persono en la barra a decirle al nuevo camarero que se ha equivocado, y de paso a presentarme, yo puedo ser muy borde, sobretodo después de un mal día de trabajo, pero de ninguna manera soy maleducada, y menos con un chico guapo....bueno a lo que iba, me hallaba en la barra del bar cuando de repente veo a las chicas haciendo muecas y aspavientos desde la mesa....pero qué pasa??, me pregunto....y me señalan la otra esquina de la barra, oh la la!!!! era un amor de hombre, rubio, sonrisa impecable, guapérrimo hasta la médula, muy como el ken de la barbie!!!
me quedo mirando descarada, es lo que me pasa siempre, alguien me parece atractivo al mirarlo pierdo toda la vergüenza y de paso aflora todo el descaro que tengo latente en mí y claro después pasa lo que pasa, el tipo en cuestión me mira y sonríe....nunca he sabido si la sonrisa de ese momento es de, que pardilla es esta tía ooooo bien voy a aprovechar el momento... y vaya si lo aprovechó, se acerca, me saludo y se presenta....no os voy a decir el nombre porque tengo que preservar su intimidad, así que le llamaremos KEN, me invita a otra copa, yo le digo que no puedo beber más que pronto me voy a ir, y en coche!!! entonces dice. "" en ese caso te invito a un vaso de agua del grifo........"" lo sé!! que romántico!!!........ ahí fue cuando debí darme cuenta de que tenía que zanjar el tema, pero no lo hice, poruqe la verdad el chico era agradable, y tenía una sonrisa de infarto, si no fuera por la perla que acababa de soltar incluso...buenoque al final paso lo qeu tenía que pasar, somos adultos y con necesidades más allá de la pirámide de una tal Maslow, así que me despedí de las chicas y me quedé tonteando con Ken. Llegó la hora de irse y entonces lo acompañe a su apartamento(no tenía coche) me invitó a subir, ya era tarde y pensé vale uno rapidito y me voy, de todas maneras después de tanta cerveza tenñia que hacer algo de ejercicio para bajar la tasa de alcol en sangre. Subimos a su apartamento, y no sé si fue por las cervezas pero le veía un aire demasido femenino a su casa, me condujo por un pasillo lleno de fotos y cuadros, y me encerró en un cuarto que parecía más el de un adolescente que el de un hombre de treinta....y el resto, dejad volar vuestra imaginación, y no seáis muy perversos, que yo iba de cervezas hasta arriba!!!
Parece una noche como otra cualquiera verdad?? pues NOOOOOOOOO!!!!!, la moraleja de todo esto es, que si la casa de un tio al que no conocéis tiene un aire muy femenino es porque o bien le está poniedo los cuernso a su chica en su propia casa ooooo lo que es peor, vive con sus padres!!!!!!! si queridos míos, me tiré al ken de la Barbie no en la mansiòn de malibú, sino en la casa paterna y con los padres en la habitación de al lado!!!!!! que susto me llevé al salir del bano medio desnuda y encontrarme una versión venida a menos del tío que tenía en la cama!!!y yo pensando que las cervezas me habían jugado una mala pasada, vuelvo corriendo a la habitación y le pregunto que por qué hay un hombre en gallumbos dentro de su casa....ah!!! ya conoces a mi padre, va y me dice!!!! hombre digo yo que esas cosas se avisan...en ese momento todas las cervezas tomadas me parecieron pocas!!!
Así que no me queda otra aque cagarme en la crisis y la próxima vez llevarme el ligue a casa.

Las pareja idiotas de enamorados idiotas....

2010-11-24T07:41:00.000-08:00

El otro día iba en el metro y delante mía había una de esas parejas zalameras que no paran de darse arrumacos...que una piensa si aprovechad ahora que cuando llevéis algún tiempo más..... te va a dar besos tu puñetera madre!! Y perdonadme la expresión pero es que esas parejas me dan una rabia...y lo peor de todo es que tenían más o menos mi edad, los veintitaitantos, osea que no eran quinceañeros hormonalmente tarados y deseosos de explorar el sexo de los demás, así que por eso digo oque me dan rabia, porque por favor!! vamos a ser serios, ¿cuántos polvos llevarían encima ese par de dos? y ala! ellos nada al desenfreno amoroso, como dos jovenzuelos inexpertos, como si fuera la primera vez y aún encima en un transporte urbano...
Ya sé que ahora estáreis pensando -si, ya! tú (por mi) lo que tienes es una envidia del tres con quince- pero que va!! vergüenza ajena sería más adecuado para definir lo que yo sentí allí, enfrentada a ese par de dos!!

Pero bien, eso no fue lo peor, no!!! al llegar la tarde me fui de compras a un bazar, de esos que tienen de todo para el hogar... bah! que total estábame* yo por allí y en la sección de baño, a qué no sabéis con quién me encuentro??!!
no lo adivinaríais en un millón y medio de .... anda pues si!! con la pareja idiota de enamorados idiotas, y ahí si que me dieron ganas de salir corriendo, pero por curiosidad, haber si ya se les había pasado el encantamiento, decidí permanecer allí como si nada, y observé la primera reacción de la chica, primero un par de saltitos (imprescindibles en cualquier tía tonta enamorada de otro tal), a continuación una sonrisa inmensa al descubrir una....TOALLA!! que yo pensé, esa toalla tiene premio seguro, porque sino a que viene tanta parafernalia por una simple toalla?? el caso parece ser que la susodicha prenda textil del hogar, más concretamente del baño, traía impresas las iniciales de ambos enamorados locos, casualidad?? seguro!! pero a que no adivináis que pensaron ellos??, y cito textualemnte lo que mis muy ínfulos oídos escucharon: << esto tiene que ser el destino!! >> Pero que destino ni que carais!!! el bazar se llama algo así como Berta Caramés, y en las toallas venían cosidas la b y la c... en todas y cada una de las puñeteras toallas, y menos mal que no se les dió por mirar la impresión de las vajillas ni la cristalería porque si no salen de allí siendo marido y mujer y todo por cosa del destino....!! del destino y de una tal Berta Caramés

De relaciones tan empalagosas como la que yo tuve el "placer" de presenciar en mi rutina diaria, salen las relaciones rotas más huracanadas...y nos os quepa la menor duda de que acabarán como el rosario de la aurora, cuando los ves tan amantes y tan "con el rabo entre las piernas" piensas, y a eso me refería con lo de la rabia, pobres, lo qeu les espera cuando pase el tiempo y se dén cuenta de como son en realidad, ahí es donde empieza lo de:
-uy! cari, ¿por qué ya no me dás tantos besitos como antes?
-cari! por que tú ya sabes que te quiero...
-y eso que tiene que ver, yo digo que ya no me haces tantos mimos como antes,
-bueno por que ahora ya llevámos más tiempo juntos y...

Y ahí se lió parda...

Así que no caigáis en la tentación de convertiros en parejas idiotas de enamorados idiotas...por vuestro bien y por el bien del que os tenga que aguantar durante un trayecto en metro de camino al trabajo

Y SI DIOS FUERA UNA MUJER...

2010-11-24T07:31:00.000-08:00

¿Y si Dios fuera una mujer?

Vaya vaya si dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas

Tal vez nos acercáramos a su divina
desnudez
para besar sus pies no de bronce
su pubis no de piedra
sus pechos no de mármol
sus labios no de yeso

Si dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos sida o pánico
nos contagiaría su inmortalidad

Si dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos
sino que nos aguardaría en el zaguán del
infierno
con sus brazos no cerrados
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles

Ay dios mío dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería
qué venturosa espléndida imposible
prodigiosa blasfemia

GRANDE BENEDETTI

Por saber ver....

2010-11-23T02:56:00.000-08:00

Por saber ver la vida desde úna óptica irreconocible...por saber ver aquello que nos es ajeno...por saber ver la vida dentro de las piedras que conforman los muros que nos retienen...por saber ver nuestros errores...por saber ver nuestras responsabilidades...por el privilegio de estar cerca de aquellas que ven la parte amarga de esta loca y puta vida...por saber ver que todas somos iguales...por saber ver para no cometer los mismos errores...por saber ver las buenas cosas dentro de las malas experiencias!!!
Por saber ver que no debemos rendirnos ante nada!!!
Por saber ver el buen fondo de las personas que nos encontramos en lugares insospechados....
sed buenas!!!

HASTA OTRA!!!

Que caso soy.....

2009-11-18T02:32:00.001-08:00

Nunca os ha pasado que cuando os vais a la cama y planificáis el día siguiente después nada es como lo habíais planeado.....??? yo odio esa sensación de querer hacer las cosas bien y después ala!!! se va todo al carajo, porque resulta que la vecina te viene a pedir un poquito de café, que el suyo se le ha terminado y no tiene para desayunar.....que una se para a pensar....<< si esta tía tomara menos café yo no tendría que oír el canal de gran hermano a las 3 de la madrugada...cuanto mal vicio por dios!! >>
Total que ahí a mi el día se me ha ido a tomar por culo, porque llego tarde a la cita con el gimnasio de las 8.30 y la máquina elíptica de los cojones ya está ocupada...así que me paso los primeros veinte minutos en esa especie de bici en la que tiene que pedalear medio recostada...que digo yo, esas bicis ls habrán hecho para los del inserso, porque de spinning na de na!! cuando por fin queda libre la puñetera elíptica resulta que a ti ya te toca ir a la sal de musculación, y no, no os equivoquéis, yo no "musculo" si no más bien doy por culo!! me explico, es que allí en la sala de los hombres recauchutados y demás mujeres barbudas, estoy yo que soy un especimen aparte, llevo casi dos meses y sigo utilizando los mismos pesos, osea 10 miserables kilitos, para los que no lo sabéis 10 es la segunda pesa de las 50 que tienen esas máquinas, con lo que cada vez que uso una de ellas tengo que cambiar la clavija que las sujeta y ponerla en diez, y daros cuenta que lo peor no es esto, sino que hago un recorrido de seis máquinitas y voy cambiando cada una de ellas, así que al pobre que le toca detrás de mi...bueno imagináos, vengo siendo como los perros cuando mean para marcar, yo soy más higiénica, pero en el gimnasio saben cuando he estado por allí rondando...

Pero a lo que iba, a mi ese día ya no me rinde igual y como siempre acabo dejando algo para el día siguiente, si ese en el que ya no tendría nada pendiente y podría tomarme la tarde libre para ir al cine o actualizar el blog...pero lo peor viene cuando a pesar de saber que tengo algo pendiente, siempre me suceden quehaceres (a menudo soy yo las que las busca) que me impiden acabar lo empezado...así que siempre ando a "rebufo" del día anterior!!

Por cierto hoy no he ido al gimnasio!!

ReorganizándoME

2009-09-20T01:02:00.000-07:00

1º estoy espesa
2º la gripe otoñal ha ocupado gran parte de mi masa cerebral
3º la creatividad se ha liado con el ingenio y han decidido tomarse la luna de miel muy lejos de mi...
4º ...a cambio me han dejado 6.7 kilos de grasa
5º tanta fiesta parda y tanto mojito en la playa...ya decía yo que no podían traer nada bueno....o sí??
6º mi computadora se resiente...
7º ... no siento mis dedos al teclear, creo que tienen un mono bestial!!
8º estoy en operación "salida de vacaciones"....
9º ...y entrando en la terminal de haz cola para inscribirte en el gimnasio, haz dieta (en mi caso ha de ser purificante), encuentros familiares en la tercera fase...algún que otro chequeo médico (esta es sin dudarlo mi favorita) y en general en la de "vuelta a empezar!!"
10º uff! que estrés!!

Qué de cosas...."epitafio"

2009-07-20T00:04:00.000-07:00

<< Cuando uno llega al final del camino de la vida y echa la vista atrás se encuentra con que las cosas que más lo llenaron fueron aquellas que se consiguieron con esfuerzo y las que más alegría le dieron fueron las que inesperadas se convirtieron en ejemplo para otros.
Eso nos hará eternos.... >>

Cuando una sale a dar un paseo por lugares en los que no estuvo antes a veces oye cosas tan raras e impresionantes como esta...

Pies para que os quieran

2009-07-06T10:42:00.000-07:00

<< No creeré que es el hombre de mi vida hasta haberle visto los pies.... >>

Fue lo que dijo una amiga mía al preguntarle por el tío por el que llevaba colgada desde la universidad...y digo yo ¿en qué medida esas cosas pequeñas pueden afectar a una relación....es más,cuánto llega a variar el destino final de una relación de pareja una cuestiones tan baladíes?

Cuando concemos a alguien que nos gusta por qué no intentamos disfrutar el momento....¿acaso buscamos al hombre perfecto más allá de la relación...?

Yo que siempre escucho y siempre tengo una respuesta que dar (sea la esperada o no, la mayoría de las veces he de decir, que es como la filosofía New Age innovadora en comceptos pero pura retórica) le dije a mi amiga que si la cuestión de que accediese a salir con él e ir a por algo más dependía de los pies del amigo, una de dos se lo podía tomar como que había algo que no le gustaba de él que en realidad no eran sus pies, pero que estos actuaban como una personificación tangible y física de un defecto de la personalidad del hombre en cuestión que ella no quería ver.....o que sino , y esta es la que yo sugiero, tenía una excusa para acostarse con él, lo malo de esto es que algunos especimenes masculinos nunca se quitan los calcetines cuando están teniendo sexo...será por si se les escapa algún espermatozoide por entre las uñas de los pies....que nuca se sabe!!

En fin que fuese como fuese la cita con ese tío iba predispuesta a ser una total desgracia...y todo por unos pies!!

La bajada

2009-06-25T05:59:00.000-07:00

Todo el mundo piensa que la subida es lo más duro pero....y qué me decís si la bajada es a trompicones y de culo??!

Sin quererlo yo me quedo con la subida, es jodida pero al menos tienes una meta que alcanzar, una vez arriba te sobreviene un "orgasmo triunfal", unas cosquillitas como cuando te enamoras por primera vez, y luego....luego todo merma y es ahí cuando comienza la bajada, bajada del ánimo que sentiste en la cima, bajada del sentimiento de la vivencia que cada vz es más y más tenue, hasta que no queda sentimiento alguno dentro de ella y se transforma en un recuerdo más sensorial que vívido...y por supuesto la bajada como tal

Por esa razón yo prefiero las subidas, pero queridos lectores, uno no puede subir eternamente, así que os aconsejo que cuando estéis en la bajada de la vida tengáis la vista puesta en una nueva cima que alcanzar

Tristeza

2009-06-11T09:32:00.001-07:00

Hoy la he visto
Hoy la he recordado
Hoy volví a mirarla
Hoy reconocí en su aliento,
una amarga melancolía

La vida que dice adiós,
ya no podrá sentirla,
la vida que queda perpetua,
siempre sangrará herida

Nunca inmunes
Nunca intocables
Nunca libres
su halo recubre de misterio
el alma no protegida

Los ojos rojos,
y el corazón empapado,
la esencia del dolor,
en la que nos vemos atrapados

<< para ti, que aún vives en la sombras....algún día nacerá un nuevo sol >>

Una nueva forma de ligoteo?!

2009-06-10T10:00:00.001-07:00

El siguiente texto es verídico, y es la conversación entre unos chicos de aproximadamente 10 o 12 años con sus compañeras de colegio a la salida del mismo.

El chaval, muy gallito, propio para su edad, cuanta falta de unas buenas calabazas por Dios!!, pregunta a la chica:
<< Oye tú has probado el nuevo juego de la play 3, en ese que tienes que matar a todos esos tíos que van hasta los dientes de espadas y bazocas* (no estoy muy segura de esto último) y que tienes que cargártelos a todos para conseguir estrellitas, para pasar de pantalla....??
Los tíos van armados mogollón, que hasta deben de sacar la picha y en vez de la picha les sale una metralleta tatatatatatata!!!(imita el sonido) >>

Ya!! aquí yo pienso: bueno muchos de veinte-treinta y tantos siguen pensando que tienen una metralleta entre las piernas, cuando lo que tienen es una con carga de pólvora y sin proyectil.....y además mal encañonada, pero en fin...

<< Ella, muy tontita, también propio para su edad, cuanta falta de madurez por Dios!!, responde con una sonrisita dulce, y le sigue la corriente, aunque es evidente que no se ha enterado de nada >>

Yo a esa edad conocía la sega mega drive, y ningún chico me decía si había conseguido muchas estrellitas y había pasado a la pantalla tal....eso suelen preguntármelo mis amigas después de conocer a un tío y tener una cita con él, aunque en vez de estrellitas, son orgasmos, y en vez de pasar de pantalla, es un ¿volveréis a veros?, pero claro yo tengo veintitantos y no juego a la play...

En días como hoy...

2009-06-08T11:06:00.000-07:00

...hubiese sido mejor no levantarse de la cama, sin ánimo, dolor de cabeza, prozac y otros estimulantes varios...peor aún, ¿a dónde puñetas se ha ido mi creatividad?

p.d. Si alguien la encuentra decidle que vuelva, que mi ingenio ya la echa de menos

La frase tonta de la semana

2009-06-07T10:42:00.000-07:00

<< Cuidado!! el suelo está mojado....... >>
(como si el saberlo me hubiese ahorrado la caída)

Filosofía de los buses

2009-06-03T11:32:00.000-07:00

Nunca os habéis fijado que cuando estáis en un bus de recorrido largo, por ejemplo entre pueblos, o de camino a la ciudad la gente que entra en otras paradas después de la vuestra os miran raro, o simplemente.... ¿qué están mirando?

Imaginaos la situación, yo cojo un bus en la primera parada, intento ser de las primeras que me subo, por lo tanto casi siempre me siento en el mismo lugar, en ese asiento especial que está al fondo de todo pero justo uno antes del asiento este largo del final del bus, ¿sabéis a cuál me refiero? Bueno pues me gusta porque desde ahí puedo ir mirando por la ventana sin tener el reflejo del pelazo del o de la que me toca delante, tengo más amplitud, y además así he podido documentarme mejor de la fauna humana que viajamos a veces todo sea dicho, como sardinillas, en los transportes urbanos o interurbanos, como es el caso.

En fin que como he podido observar estas últimas semanas, desde mi privilegiada posición, es que la gente que se sube en paradas continuas a la mía, nada más cruzar el umbral de - ya he pagado mi billete - echan una rápida visual a los asientos que todavía quedan libres, y cuando me refiero a libres, digo sin ningún ocupante en ninguno de la pareja de asientos que componen cada uno de los extremos del bus, que aquí hago un parón y digo - ¿por qué solo escogemos sentarnos, y de mala gana, en un asiento semiocupado cuando el bus va atestado de gente? ¿no es un sitio libre al fin y al cabo? -
Aunque según he podido comprobar solo las señoras o caballeros entrados en una edad que ya nos les permite recorrerse un pasillo estrecho y en movimiento hacia un asiento libre al fondo del vehículo, escogen viajar acompañados, para su desdicha seguramente porque hay un estudio que demuestra que los viejetes que no oyen muy allá, es decir que ya necesitarían el whisper xxxl, pueden oír perfectamente el volumen de los cascos del joven que tienen a su lado en el bus....simplemente extraordinario!!!
Atención si eres uno de esos jóvenes, probablemente te quedes sordo cuando tus hijos te hagan abuelo, pero no será porque el viejete simpático que viajaba contigo en el bus no te avisó.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, ¿nunca os ha pasado que cuando se dirigen al asiento elegido antes echan la última visual asesina al resto de ocupantes? que uno puede llegar a pensar que está ocupando el lugar del otro, que a veces hasta dan ganas de levantarse e ir a pedirle disculpas y cederle amablemte SU asiento....yo no he llegado a tanto, pero desde luego he mirado muy bien el sitio que elijo antes de sentarme por si le veo alguna especie de marca que me avise de que ya le pertence a alguien, no vaya a ser que me tenga que levantar a mitad del trayecto......

Pero, ¿a qué eso no pasa en los buses urbanos? si, si, esos troles que van llevando a gente por la cuidad para que no tengan que pagarse los taxis...uno paga su billetes, normalmente estos ya se pueden pagar con una tarjetita que además te hacen descuento, y se sienta en el primer sitio que ve libre, si está del todo libre, ya me entendéis, pues mejor, pero sino cualquier posadera es válida, y aquí es cuando yo me pregunto - ¿esto sucede por qué realmente nos subimos enla parada A y nos bajamos en la parada C, con lo cual no sentimos apego al sitio por qué estamos poco tiempo en el bus o qué...?
¿por qué nos comportamos diferente en un transporte y otro si los dos son buses y si además los utilizamos para el mismo fin: desplazarnos?

El regalo de Marisilla

2009-06-02T10:27:00.000-07:00

Bueno Hoy quiero dedicar este post a mi amiga Marisilla por el gran regalo que me ha hecho, lo podéis ver en su blog: reciclin&reciclan.blogspot.com
Solo darle las gracias porque me ha encantado!!!!!
MUCHÍSIMAS GRACIAS MARISILLA!!!!!!
Le daré mucho uso, y espero que cuando se me acabé me puedas hacer otra.......yo ya pidiendo........jajajaja

Un besito

La frase tonta de la semana

2009-05-30T03:25:00.000-07:00

<< El trabajo dignifica....
....y yo posiblemente soy la persona más digna del mundo >>

Que rara es la inteligencia....

2009-05-28T11:30:00.000-07:00

Estoy documentándome sobre las personas superdotadas, y no, no me refiero a las superdotadas físicamente, sino a las que su coeficiente intelectual sobrepasa y con mucha ventaja el del resto de humanos "normales", y escribo normales entrecomillado porque estoy descubriendo que los raros son ellos, los demasiado intelectuales, y me explico,la mayoría de ellos (aclaro que cuando me refiera a -ellos- estarán incluídos ambos sexos), se pierden las pequeñas cosas de la vida, tonterías como apreciar un cuadro de J. Vermeer, para los que no lo sepáis es autor de obras (pinturas)como -la joven de la perla-, y cuando la mayoría nos maravillamos de los sublime de sus notas pintorescas, ellos tienen un pensamiento tal como -si una obra sublime de un autor muerto, para ellos el fútbol (por sacar un tema de actualidad) debe ser como un montón de hombres detrás de un objeto redondo, y apuesto mis manolos a que con solo mirarlo serían capaces de definir su masa, la densidad y el volumen que ocupa dicho cuerpo esférico...son demasiado inteligentes y cuando ellos están observando la parábola descrita por el esférico dentro del terreno de juego con las variables x e y, etc....el resto estamos con la emoción en riste para ver si nuestro equipo consigue por fin meter el gol de la victoria, se pierden las pequeñas cosas, llegados a este punto me acuerdo del anuncio en donde aparece un hombre que cuenta calorías con una capacidad sobrehumana (que bueno, ya lo quisiera yo a mi lado cuando tengo que comer en el trabajo para que me escogiese lo más adecuado...) siempre que lo veo pienso pobre hombre con lo rico que está el pollo al chilidrón, o un buen cordero asado, o que me decís de la lubina...uy!! calla, calla, que hambre!!!, y él ahí contando calorías y perdiéndose el sabor en cada paladeo, por ello, de todo lo que he podido leer hasta ahora, creo que la demasiada inteligencia puede provocar que otros sentidos queden relegados, lo cual es comprensible porque si uno es muy muy pero que muy inteligente, la masa gris de su cabeza tenderá a expandirse y ocupar zonas que ya están siendo ocupadas por otros fenómenos neurológicos...

Una adecuada estimulación puede convertirlos en personas más vulgares, es decir como el resto de nosotros, pero que perdidos estaríamos en el mundo si no existiesen grandes cabezas pensantes como......... Paris Hilton!!!!!!! si queridos bloggers, la señorita Hilton tiene un coeficiente intelectual de 132....ahora entendéis el título de este post? y más aún ahora comprendéis mi explicación sobre la materia gris cerebral, a esta mujer su inteligencia le ha ocupado todo el espacio del sentido del ridículo y la vergüenza....

Aunque en favor de las personas realmente inteligentes (las que no solo se miden por un trío de números) he de decir que creo que hoy en día la superinteligencia está muy devaluada

En el gimnasio

2009-05-26T05:15:00.000-07:00

Llega el verano y con el las matrículas a los gimnasios...que digo yo, ya sea porque es verano y hay que ponerse en forma, ya sea porque es invierno y hay que ponerse en forma para cuando llegue el verano, y después que en enero vuelven a aumentar los usuarios de los gym debido a la ingesta masiva de polvorones...total que un gimnasio nunca está vacío, aunque seguramente los que comenzaron en enero de este año, se han vuelto a apuntar fijo ahora, y es que hay que ver lo poco constantes que somos....

Una compañera de trabajo que ha comenzado estos días en el gym hoy ha llegado toda contenta y a que no sabéis porque......pues según nos ha dicho porque a aguantado quince maravillosos y dolorosos minutos en la cinta de correr, nos ha contado que ha mirado fijamente la máquina y después de autoconvencerse de que podía aguantar se ha bajado exhausta pero llena de orgullo....y de un ardor de piernas de aupa, que es lo que tiene despertar los músculos del habituallamiento de una año de letargo...pero allí estaba ella, y como creyéndose superwoman se ha puesto a hacer un poquillo de remo, craso error!!! porque resulta que el tío que tenía al lado remaba como si le fuese la vida en ello, vamos!! que si fuese regatista llegaría en no más de 30 minutillos escasos a las ámericas rodearía la estatua de la libertad y estaría de vuelta para la hora del almuerzo, así que a mi compañera no le quedo otra que apearse de la máquinita de remo con la excusa de hidratarse un poco, vamos de beber agua!!! para que la gente del gimansio evitase comparaciones malintencionadas, después de todo ella venía de correr en la cinta durante quince minutos!!!!

Pero lo peor no es eso, que te gane en el gym un tío que se debe pasar el día allí pues es normal y hasta lógico, lo malo viene cuando en tu primer día de gimnasio te toca el turno de subirte a la cinta y a tu lado hay una "señora entrada en años"....vamos que podría ser tu abuela!!! que tú dices ja!! esta me va a poder a mí...... pues si damas y caballeros...la abuela de las narices corre que se las pela, y fíjate tú que no suda ni un poquito, también menos mal porque con la capa de maquillaje que lleva....que pienso yo, si yo voy con el rímel puesto (es que tengo las pestañas rubias y no se me ven) al gimnasio me ponen de snob para arriba, y a las señora sesentonas nadie les dice nada!! ay que joderse!!

Total, que resumiendo, el problema de que dejemos de ir al gym nada más empezar, es sin duda culpa de los asiduos diarios al ejercicio, porque si uno llega su primer día y lo que ve allí son cachas enganchados a una barra en el techo con las pesas colgándoles de los huevos venga pa´rriba y pa´abajo y por otro lado a las señoras preparándose para hacer el triatlón, pues es normal que a uno se le quiten las ganas pero a la voz de ya!!

Lo que deberían hacer los monitores del gimansio es ponernos en grupos por similitud atlética, es decir los enclenques a una hora y los mataos a otra, así si uno empieza en el gimnasio y lo que ve a llegar son a los de su misma especie otro gallo cantaría...

IGUALDAD DE CONDICIONES EN LOS GIMNASIOS ESPAÑOLES YA!!!!

Simply the best...

2009-05-22T09:02:00.000-07:00

Hoy por fin me has liberado del yugo apresador de un grano en el culo, aunque a veces me encantase rascármelo..... quizás siga siendo siempre una marca en mi trasero, pero ahora sé que tú eres el centro

Observadora compulsiva: el helado

2009-05-22T07:11:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que puedo apreciar hasta el más mínimo detalle de cada pequeña cosa cotidiana que pasa a mi alrededor....
Iba en el bus urbano de la ciudad, deberían de ser las tres más o menos, y ocurrió algo insólito, bueno al menos yo nunca lo había visto hacer ....el busero, osea el conductor de aquella mole que nos transporta por medio de las calles de la ciudad, se paró en un semáforo en rojo, vale, ya lo sé, hasta ahí es todo normal, lo raro sería que se lo hubiese saltado no??, bueno no tan raro después de todo...pero el quiz del post es que allí mismo, justo al lado del semáforo, hay un pequeño kiosco, así que el busero antes mencionado no dudó en abrir esa pequeña puertecilla que lo separa de su jerarquía automovilística en contraposición con el resto de pasajeros que íbamos con él en la mencionada mole, y acercándose al kiosco pidió que le pusieran un.......calippo!!!!! de fresa para más aclaraciones (yo lo hubiese preferido de lima)

Yo enseguida pensé: vaya!! al pobre hombre no le ha dado tiempo a terminarse el postre, porque llegaba tarde al trabajo, y se ve que le han quedado ganas así que ni corto ni perezoso bajo del bus y se compró su heladito de postre, y todo eso en lo que tarda en ponerse en verde un semáforo, y he de deciros que aunque es verdad que el mencionado aparato tarda lo suyo en dar paso, a él le dió tiempo de darle las primeras chupaditas de rigor antes del primer mordisquito de gracia....

Al menos eso es lo que yo quise creer, pero he de comentar aquí también que a una pasajera algo entrada en años no le pareció lo más correcto, cosa que supuse yo al oírla emitir pequeños bufidos y verla menear la cabeza cual can mojado en pleno proceso de secado......en fin, quizás el mío era un viaje placentero por la ciudad...y la pobre anciana llegaba tarde a casa a cambiarse la tena lady!!!
Pero bueno eso es algo que me supongo yo......

Para los amantes de las cuatro patas

2009-05-20T09:44:00.000-07:00

Colaboremos todos por una buena causa!!!!
PENSAD EN VUESTROS ANIMALITOS....Y SI FUERAN ELLOS LOS QUE NECESITASEN AYUDA......NO HARÍAIS TODO LO POSIBLE????

Marisilla y sus ideas ha vuelto a revolucionarnos....esta vez no se trata de reciclar nuestros trastos, sino de ayudar a los que más lo necesitan, porque ellos indefensos no pueden...los animalitos. En concreto ha ideado una campaña para recaudar algún dinerillo para los cuatro patitas...en este caso los galgos, el porque de esta elección lo podéis encontrar en su blog, además de muchas más noticias y enlaces interesantes sobre los mejores amigos del hombre...no dejéis de pasaros por el y dejad vuestros comentarios e ideas....Marisilla siempre está abierta a las buenas ideas de los que la leemos, os lo garantizo, entrad en el mundo de Marisilla y sus blogs y no os arrepentiréis....

www.cuatropatitasbc.blogspot.com (COPIA Y PEGA EL LINK QUE HAY EN SU BLOG)
www.reciclinreciclan.blogspot.com
www.telotrueco.blogspot.com

La historia de una tela

2009-05-19T06:03:00.000-07:00

Érase una vez un pequeño trozo de tela que encontraba muy solo en medio de una hilandería, los demás hilos iban y venían convirtiéndose en maravillosos estampados, lunares y telas de colores...y ella no era más que un simple trocito de tela de un color que según había oído decir a las hilanderas ya no estaba de "moda", ya nadie querría vestirlo nunca más, nunca se haría vestido, ni siquiera serviría como tela de un misero bolsillo, y todo buen hilo que se precie, sabe que no hay nada más humillante que acabar siendo parte de un bolsillo en el lateral de un traje, eso era cosa para los forros, que eran hilos de otro costal....
Así que en vista del penoso panorama que se le presentaba por delante, decidió salir de aquella hilandería que había sido su hogar durante años, allí había nacido,se había convertido en un hilo fantástico, igual de fuerte que los demás hilos, lo habían confeccionado y terminó por convertirse en una tela de un solo tono, que había sido muy utilizada, para trajes y chaquetas, vestidos y por que no decirlo,también algún que otro pantalón para los caballeros bien de la ciudad, pero nunca, nunca, jamás se había convertido en un bolsillo, que humillante hubiese sido eso....
Su aventura comenzaría una vez que saliese de aquella hilandería, pero para ello tenía que trazar un plan, pues las telas no tienen pies, ni siquiera patas, como el perro de la señora Riple, la hilandera más vieja de aquel lugar... después de mucho darle vueltas decidió que saldría por entre las aspas del ventilador que las hilanderas siempre encedían en los meses de verano, y puesto que ya era agosto, ese día a las doce en punto el gigantesco ventilador que estaba incrustado en la pared comenzaría a funcionar.
A las doce en punto como había previsto el ventilador comenzó a dar vueltas atrayendo todos aquello que pesase menos que la cabeza de un alfiler hacía él, era su momento miro alrededor una última vez, y dejó que el el aire que llegaba proveniente del ventilador lo levantase, comenzó a elevarse, sentía un miedo atroz por temor de que las aspas del ventilador que iban a una velocidad pasmosa pudiesen cortarle en dos, pero se dijo es ahora o nunca, después de todo era una tela sin futuro allí dentro, echó un último vistazo a la hilandería y a todas aquella buenas mujeres que le habían dado tanto uso antaño...y sintió pena en su hilado corazón.
A continuación un ruido atroz hizo que casi se desilachara por completo..... pero todo había pasado, se encontraba fuera, en la calle, y por primera vez se sintió esperanzadora, podría ser lo que quisiera e ir a donde quisiera, ya no sería una tela pasada de moda, viendo como las demás se convertían en preciosos vestidos y trajes, mientras ella se quedaba allí sola y tirada en cualquier lugar de la hilandería...era libre!!!

Seda

2009-05-14T13:09:00.000-07:00

"Seda" de Alessandro Baricco...
Hy me la he leído mientras iba de camino al trabajo...me ha dejado con un extraño sabor en la mente, es la perfección hecha...no sé si decirlo...novela??, no es el término más apropiado para definirla, porque no lo es, no es una novela al uso...es una historia lacónica, que bien podría ser la realidad de muchos de nosotros...es la historia...y tampoco sé si definirla así, de un amor y un desamor, de la pasión incontrolada y loca, que nos abre los ojos y nos despierta a la vida....lo peor, a nuestra propia vida, para que dejemos de ser meros espectadores y comencemos a vivir cada capítulo de nuestro existir, bien sea este el anhelado o no...
Una historia que va más allá de las palabras, de lo meramente literario...eso que muy pocos libros consiguen. Puede que no nos sintamos interpretados en su personaje, pero será este al fin quien nos haga traspasar la delgada línea que separa las historias de nuestra propia realidad.

¿por qué por qué por qué....?

2009-05-14T05:04:00.000-07:00

¿Por qué?
¿Por qué una no puede encontrar al hombre perfecto en todo....?

No me entendáis mal, no digo perfecto, digo perfecto para mí, o para cada una de vosotras, al fin no es eso el amor??!!, encontrar al hombre que sea la horma de nuestro zapato??!! Uno que te regale flores, y te llame a mitad de la mañana al trabajo para decirte que te quiere....que te achuche cuando vais de paseo, y te colme de mimitos...que nunca se enfade por chorradas como que no seas puntual, o que te guste dedicar algún tiempo a tus cosillas, como las manualidades que te encantan, quizás aquí te quedas corta, pero qué cojones!!!, son tus momentos, tampoco vas a estar pendiente de sus necesidades las 24 horas....Total que sea un hombre que te entienda, te apoye y te diga que te quiere de vez en cuando....si tampoco es pedir demasiado, digo yo!!??

Hablando el otro día con mis compañeras de trabajo, nos metimos de lleno en el tema, menos mal que los jefes no andan cerca, que si no.....el caso es que después de mucho parafrasear del comportamiento masculino, terminamos con las típicas frases de los hombres...y la que más me impresionó, porque a mi me la dicen constantemente, y al parecer tal y como pude comprobar en propias carnes el otro día, a las demás mujeres también se la sueltan....es la de ....agarraos que vienen curvas, no hombre no, esta no!!! sino la de...."si no te quisiera no estaría contigo no??" (que tendrán que ver las churras, con las merinas!!), aunque puede admitir alguna que otra variación como la de...."tú que prefieres que sea como soy,(aquí añado, un hueso seco!!) y que no te diga a cada minuto que te quiero, o que te regale flores y que te la pegue con otra??!!" que tú dices, mira que listo el jodido, como sabe llevar las cosas a su terreno!!! pero párate...!! porque detrás de este comentario viene lo de..."mira cari, tú no te das ni cuenta de lo que yo veo por ahí!! tíos que se la pegan con la primera que encuentran cuando están fuera de sus casas, y luego llegan a junto de la mujer con un ramo de rosas y con un.... ay! cuánto te quiero amorcito!!!" que una puede llegar a pensar, aja!! y como se yo que tú no eres de esos.....a lo que él contesta..."porque yo no te regalo flores!!!", lo veis aquí llevándome de nuevo a su terreno....!!! que yo ya no sé ni que pensar....al final opta por decirte..."haber amor, no te he demostrado ya que te quiero?, que yo digo, pues no lo sé porque no me has traído flores, y hoy tampoco me has dicho que me querías, y de paso le sueltas lo de....y ahora siempre te tengo que llamar yo, que tú ni te acuerdas!!! a lo que él dice..."jolín es que tengo muchas cosas en la cabeza", y yo...si muchas menos a mí!!!
Y ahí se armó la de san quintín, porque empezamos a discutir que si te quiero que si no....un lío!!!

Al final por mi cumpleaños me regala un anillo de diamantes, y me dice...ves como si te quiero!!! a lo que yo repondo un ....pero tú que has estado haciendo ya??!!!

MORALEJA
Los hombres son de Marte (un planeta muy simplón, dicho sea de paso) y las mujeres de Venus

Así que si un hombre te dice que te quiere, así sin más, es que te quiere y punto...iba el a perder el tiempo contigo habiendo otras por ahí... ahora, preocúpate tú si te trae flores después de un viejecito de negocios.....

Una petición ........que ilusión!!!!

2009-05-12T12:19:00.000-07:00

Con la segunda contracción una luz muy fuerte que nunca había experimentado antes dejó paso a un frío intenso, ya estaba fuera, estaba naciendo, noté como mi mamá me lamía para sacarme de mi letargo, después vinieron los demás, Lido y Lino, mis hermanos, a continuación Lisa y por último apareció Tila, ella es de color negro, menudo susto nos llevamos mi hermanos y yo cuando la vimos...aún recuerdo su cara, parecía preguntarnos porque la mirábamos tan raro si al fin y cabo olía igual que nosotros y que nuestra mamá...

Me llamo Sila, y soy una podenco, me parezco mucho a mi mamá, tengo el mismo color de pelo y una marca característica en la nariz, y hasta he sacado su mismo porte.....pero también tengo su misma mirada triste...y esta es la historia de mi vida

Nací en una perrera, y nunca me sentí fuera de lugar, mis hermanos y yo correteábamos por el lugar a nuestras anchas, si bien es cierto no teníamos mucho espacio y algunos de los otros perros que vivían con nosotros nos gruñían y siempre parecían estar de mal humor....yo siempre creí que esa era la razón por la que los humanos se los llevaban de la perrera.

Pero fueron pasando los meses y comencé a darme cuenta de que mi mamá se ponía cada día más triste, ya no jugaba con nosotros, no era la misma....hasta que un día dejó de comer, los humanos de la perrera la animaban, pero parecían esfuerzos inútiles, un día se la llevaron y no volvimos a verla...una de las humanas me dijo que no debía estar triste porque se la llevaban a un lugar mejor donde ya no estaría triste nunca más...entonces yo me alegré mucho, aunque sabía que la echaría mucho de menos...

Pasó el tiempo, y un buen día llegó una familia de humanos a la perrera, mis hermanos y yo nunca habíamos visto a los cachorros de los humanos, y aunque al principio estábamos algo temerosos, nos hicimos muy buena compañía, jugamos toda la tarde con uno de los niños, y cuando llegó la hora de irse aquel niño parecía haberse encariñado conmigo, le preguntó a su padre algo que yo no pude entender, entonces me metieron en una caja y sin darme tiempo a despedirme de mis hermanos me metieron en algo que no sabría describir... más tarde me enteré de que lo llamaban coche, y que nunca me acostumbré a ir en el, quizás por eso a pesar de las buenas tardes de juegos que el pequeño Daniel (aunque ahora ya no era tan pequeño, se había convertido en un chico muy grande y hasta tenía pelo en la cara) y yo pasamos juntos, me abandonó en la misma perrera donde años antes me había recogido, al principio pensé que volvería a recogerme, estaba pendiente de todos los coches que llegaban ala perrera, pero ninguno era el suyo..... no le culpé por haberme dejado allí, aunque me sentía perdía y sola y lo echaba muchísimo de menos, ya no tenía ganas de jugar, no era la misma...hasta que un día dejé de comer, entonces fue cuando aquella humana...la misma que me había dicho que no me preocupase por mi mamá....me costó reconocerla, había cambiado, pero seguía oliendo igual, , se acercó a mi y me dijo que debía ser fuerte, que ella no dejaría que me llevasen como años antes habían hecho con mi mamá, todos los días para animarme venía y me contaba cosas, cosas que yo preferiría no haber sabido nunca..... un día me trajo una foto, al principio no pude reconocerla....pero era Tila!!! la habían adoptado años antes y ahora vivía con una pareja que tenía niños, que la querían y la cuidaban....me alegre mucho por ella, pero me entristeció saber que mis hermanos habían corrido la misma suerte que mi mamá, al poco de marcharme yo...ni siquiera había podido despedirme de ellos y ahora era tarde, ya nunca más los volvería a ver...se habían ido...los habían obligado a NO VIVIR!!

Yo supuse que mis días se estaban agotando, en la perrera los cachorros aún tienen alguna posibilidad, pero yo...yo ya había tenido mi momento, aquella tarde que Daniel me había recogido...

Casi no me quedaban fuerzas cuando aquel humano se acercó a mi y me dijo, tranquila Sila, he venido para llevarte conmigo....pensé que había llegado el momento, cerré los ojos, esperando no sentir...y de pronto...aquel ruido otra vez.......estaba en un coche..... a mi lado un cachorro humano estaba jugando con mi cola, intentando despertarme de mi letrago.... cuánto comprendía ahora la tristeza de mi madre....!! pero yo había tenido suerte por segunda vez....iba de camino a mi nuevo hogar!!!

Los cumpleaños

2009-05-10T08:48:00.000-07:00

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que
nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las
fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema : sexo drogas y gusanitos
Bueno, igual no había sexo... Pero había “Pajitas”... Pajitas y de
todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una
merendola tóxica!!
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué
narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te
estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga
de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un
“Mágico Mundo de Colores...”.

Quizá no había alcohol... pero había botellón de "coca cola", que tal y como se ha puesto la oms la coca cola puede llegar a ser letal...... fíjate tú que dejas una uña dentro de un bote de coca cola, y en cuatro días ni rastro..... ojalá que eso también lo hiciera con la grasa acumulada en la cartucheras un bote de coca cola pa´ dentro y en cuatro días nada de nada.

y quien no ha hecho lo mítico de mojar el gusanito en la coca cola... lo
untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL
DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore...
Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de
tristeza llora en un rincón" (RECITANDO EN UN TONO
DRAMATICO. CRUDO) "Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co
guaaaaa" Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas
canciones...!
Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de
cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia.
"¡Sopla hijo, sopla!"

Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación
de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de
nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas
un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente
ciegos (TAPÁNDOSE LOS OJOS CON UNA MANO Y CON LA
OTRA INTENTANDO ATINAR CON UN PALO A LA PIÑATA)

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de
aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno
que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es
tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje...
Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba
pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el
papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el
dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos
asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya
con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de
calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la
colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón
para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que
los de cualquier otro fiestorro:
Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre
teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos o bragas, según se mire... Por
si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.

Lo que hay que oír.....!!

2009-05-09T06:40:00.000-07:00

El otro día entré en la cafetería que hay enfrente de mi trabajo, como siempre, y tal y como hago habitualmente estuve charlando un rato con el camarero mientras me ponía el café....hasta ahí todo normal, pero para mi sorpresa él me preguntó si tenía novio??!! (la verdad estábamos hablando de un tema parecido y seguro que pensó esta es la mía, se lo pregunto.... y así lo hizo)
Yo viendo por donde venía le contesté.... "sí"
Cara de póker del camarero...es que yo suelo hablar mucho y muy amenamente con todas las personas, indistintamente si tienen un colgajo entre las piernas, así que el pobre debió pensar lo que no era...y yo para ahorrarle el mal trago de decirle que él no era mi tipo, pues le dije una pequeña mentirijilla, como dice mi madre: más vale una bofetada a tiempo que un hostiazo* después
*(esto lo digo yo, que mi madre es un poquito más fina)

Yo creyendo que le había hecho un favor, cuando ya me iba me suelta: Bueno...eso habrá que verlo que muchas dicen que tiene novio para hacerse las interesantes...
Ahora la cara de póker era la mía....así que ni corta ni perezosa me giré y le espeté...."Anda mira!! y yo que pensaba que contigo no me tenía que hacer la interesante, porque creo que a ti ya te intereso lo suficiente, no? ah!! por cierto, no no tengo novio, pero era para no decirte que no eras mi tipo en absoluto, y mucho menos ahora que veo que no tienes cerebro....."
.....y me fui tan ancha

Ellos y el futbol....después nosotras

2009-05-08T10:18:00.000-07:00

Por qué si ellos no tienen tetas y un buen culo como el nuestro y lo más importante VAGINA!!! nuestros hombres están tan pendientes de un partido de fútbol???

Siempre me lo he preguntado, pero después de este Miércoles en que el Barca se disputaba la champions...estoy en las trincheras....

Me explico, había quedado con mis amigas para tomar algo...y como una de nosotras lo acaba de dejar con su pareja, bueno ex pareja, decidimos ir a un bar concurrídismo de hombres para haber si había alguno que le levantara la moral a mi amiga y nos levantara otras cosas a las demás... eso si me apetece os lo cuento en otro post...que siempre me lío!!
Total que allí había de todo, gorditos, delgados, altos, morenos, rubios, calvos....un sinfín de posibilidades para elegir...así que nos dispusimos a elegir a uno para mi amiga (bueno tal y como lo cuento parece que en vez de un bar de tíos estuviéramos en la carnicería: me da cuarto y mitad de aquel que esta tomando una cerveza detrás de la barra....) pero bueno eso es lo que se suele hacer no?? como Cicerón: vini vidi vinci...en nuestro caso: llegar, elegir y atacar (haber si hay suerte!!)
Depués de mucho mirar nos fijamos en uno sentado en la barra comentando las jugadas del dichoso fútbol con los demás allí congregados (que tú te paras a pensar y te das cuenta de lo mucho que une el fútbol, porque tíos que no se conocen de nada, están allí arrejuntaos, hablando como si fuesen amigos de toda la vida.....eso si, condición imprescindible, ser del mismo equipo sino no vale)
Bueno por donde íbamos...ah! si mi amiga, que se le acerca, ella muy mona con un escote tan exagerado, que si uno se fijaba bien se podían apreciar hasta las bragas...y ella que está bien servida pues el lote completo
Allí se arrima ella y para entrar al tema pregunta que quien va ganando, craso error!! en ese momento perdía el barca y se podía palpar la tensión... sin apartar los ojos de la tele de plasma del local, le suelta un... estamos perdiendo!!!
mi amiga que no se resigna fácilmente insite.... bueno pero todavía no está todo perdido no??..... a lo que él agregó un "aja" (a todo esto sin mirarla siquiera)
Mi amiga se dió por vencida a la quinta intentona y al ver que el chico no le prestaba ninguna atención....

Y yo me pregunto: ¿por qué somos siempre el segundo plato en cuestiones futbolísticas?
Si un hombre es hetero y se le acerca una tía buenorra y con ganas de marcha, no se pone a mil??!! porque entonces si un hombre es hetero y se le acerca una tía buenorra y con ganas de marcha en un bar con tele de plasma, el prefiere ver el partido??? de verás que no lo entiendo!!
Es más conozco un caso de una pareja que solo tenía sexo si el equipo de su chico ganaba...que al final hasta la chica sabía cuando había partido, por la cuenta que le traía.....

¿Hay vida después de un ex...?

2009-05-08T09:28:00.000-07:00

Esta es la típica preguntita que nadie se hace hasta que le llega el momento.... ¿y ahora que hago?
Toda la rutina de los últimos 5 años rota, por un estúpido comentario...me dijo mi amiga...y yo que soy muy mía le contesté: no no sólo por un estúpido comentario, la verdad es que ya se veía venir, pero tú tan cabezota no te querías dar cuenta....(ya véis yo siempre animando)

Y ahora que haces....pues joder!! ver el lado positivo de las cosas... (ahí yo me dispuse a coger carrerilla para hacerle ver que no es todo tan malo, espero que os sirva si alguna vez estáis en la misma situación que mi amiga)

1. En cada momento de la vida te pasa lo mejor que te puede suceder en ese momento..., mirado de esta forma, dejarlo con tu pareja puede ser el comienzo de una etapa nueva, como a mi me gusta llamarlo de un renacimiento esplendoroso...
2. Ahora puedes ser más tú que nunca, y no nos engañemos, aunque haya personas que digan que ellas son las mismas cuando están consus parejas....YO NO ME LO CREO!!! porque habrá cosas de ti que tu pareja no aguanta y hay que ceder siempre un poquitín...no?? Pues ahora se acabó el ceder...ya puedes ponerte hasta los huesos de chupitos de licor café (u otro tipo de sucedáneos varios) que nadie te va a decir nada.....
3. ¿a que estás harta de que en tu armario no cojan los modelitos de tu última tarde de compras, sólo porque su ropa está ocupando un espacio precioso en tu closet? pues alá ha hacer limpieza de temporada y tirar todo lo que no sirva....a mi personalmente esta es la parte que más me consuela en una ruptura....(que superficial soy por Dios!! pero oye de algún modo hay que protegerse contra el sufrimiento no??)
4. Y... ¿cuántas veces ha ido de compras contigo? ja.ja.ja ¿y tú a ver las carreritas de coches? ya vamos 4 a cero, y seguimos....
5. Se acabó el tener que aguantar eso de << hoy estoy muy cansad@ para ir al cine vete tú si quieres >> pero si ya habíais quedado??? ahora te lías la manta a la cabeza y te vas tú solita...pues para eso no haberlo planeado... (esta es la que a mmí más me jode)
Ahora tú decides cuándo cómo y dónde....
6. La música que te gusta vuelve a sonar en el cd de tu coche...y es genial ir a trabajar escuchando eso y no radio-marca o radio-motor, esta es otra de mis preferidas...
7. Y que me dices de lo que te vas a ahorrar en llamaditas inútiles de móvil, tales como....<<¿vas a tardar mucho? ¿a que hora sales de trabajar? ¿me quieres?>> bla bla bla...chorradas!! si él apenas te llama, dicho sea de pasó porque tú no sueltas el móvil ni para ducharte... (y ahí va otra pregunta: ¿por qué las chicas usamos el móvil como un chip localizador de hombres? ¿y por qué ellos le dan tan poca importancia a llamarnos de vez en cuando solo para decirnos te quiero? a mi personalmente esos mensajes o las llamditas de "te quiero" me fascinan.... si es que en el fondo soy una chica fácil....!!!)
8. Ya tienes experiencia sobre lo que no te gusta y no volverás a comenter los mismo errores...sin ninguna duda eres más segura de ti misma
9. Se acabaron las peleas estúpidas, porque él no te ayudaba en casa, o porque nunca tenía tiempo para ti(pero si para los amigos, si salía antes que tú del curro)
10. Quizás ahora le puedas dar un opotunidad a ese chico que te ronda hace tiempo...(yo siempre digo que en esas situaciones son propicias para encontrar a un amor extraodinario, siempre que se sea un poco selectivo, estamos singles si, pero no hambrientos...)

Pero en fin no hay ningún secreto para superar un ruptura, porque simplemente hay que dejar pasar el tiempo...pero siempre podemos sufrir un pelín menos si vemos el lado positivo de las cosas...y una ruptura aunque es muy dolorosa también tiene sus cosas buenas...
Siempre hay que pensar que en la vida te está sucediendo lo mejor que podía sucederte en ese momento.....

El amor es verdadero....??

2009-04-30T08:41:00.000-07:00

El otro día paseando a mi perro por el parque oí la conversación de dos adolescentes, parecían estar muy preocupadas por un tema y la verdad, ya sé que es de mala educación escuchar conversaciones ajenas, pero está me tenía intrigadísima, porque creo que todos nos lo hemos preguntado alguna vez...

La cuestión es que ambas chicas estaban hablando de un tal....llamémosle X, una decía estar muy enamorada del tal X, que era el chico de su vida, un alma gemela, y la otra le preguntó (para mi asombro, no creía yo que las adolescentes se hiciesen esa clase de preguntas, al menos yo no me las hacía a esa edad) que cómo sabía eso, que igual cuando acabarán el insti* y fueran a universidades distintas rompían, y ella encontraba otro tío...y no sé que más chorradas de las fiestas universitarias y demás orgías (es que a mi me queda un poco lejos, no mucho eh!! pero un poquito), pero la verdad me paré a pensar detenidamente en la respuesta de la chica << ¿cómo sabes que es tu alma gemela?>> pero yo me pregunto: ¿existe de verdad un alma gemela o al final nos acabamos conformando con el primero que pasa y nos hacer ver el vaso medio lleno? (realmente pienso que esto solo nos los preguntámos las tías, he aquí cuando digo que somos muy complicadas, un tío jamás se haría esa pregunta, ellos rompen por lo sano y punto, no??)

Hace poco leí una encuesta que decía que un porcentaje elevadísimo de personas no son felices con sus parejas...con lo que pienso que mi pregunta tiene base y fundamentos reales, Entiendo que si nos hicieran la pregunta de si somos felices en pareja un día en el que hemos discutido nuestra primera reacción sería decir que no, pero ¿qué sucede si eso se alarga en el tiempo?
¿qué es lo que pasa para que de repente nos veamos en una relación que no nos llena? ¿y por qué no dejamos a esa persona? ¿es comodidad o miedo a volver a empezar?

Yo he conocido de todos los casos, tengo una amiga que no es feliz con su pareja, y otra que está deseando jubilarse para pasar más tiempo con el que va camino de convertirse en su marido...son antagónicas, pero reales, también he de decir que para esta última amiga, es la tercera relación, la cual comenzó antes de dejar a la segunda, por lo que con cada relación fallida por lo menos sabes lo que no quieres que vuelva a suceder, y eso es jugar con ventaja al juego del amor...porque pienso que tu alma gemela es entre otras cosas la que no comete los mismos errores que las anteriores y te renueva, y con la que comienzas etapas cada vez más maduras de tu vida, como una juego dónde tienes que llegar a una etapa de madurez "x" y encontrar al chico "y" que corresponde a esa etapa, y si funciona pues estupendo has encontrado a tu alma gemela...aunque dicho así el amor pueda sonar algo mecánico, y yo me resito a creérlo, creo en el amor para siempre, sin duda, y también en ese amor a primera, segunda y tercera vista que te va entrando cada día más aunque apenas conozcas a ese chic@...aunque a veces por muy enamorada que tu creas estar, aparece el chico "y" y por más que te empecines no logras arrancarlo de la caja negra de tu cabeza....entonces ¿cómo saber que tu pareja es tu alma gemela, si en alguna parte de ti habita un pensamiento para ese chico nuevo?.... en el fondo soy una romántica y me resisto a pensar que no se puede ser feliz con el chico con el que llevas desde el instituto por muchas vueltas que os dé la vida...

Así que, no creo en las almas gemelas, porque el enamorarse es tan fácil, que yo casi lo hago todos los días, lo que pasa es que creo que el amor es algo más del día a día, es como una casa cuando es nueva, aunque no cumpla todos tus requisitos para ser la casa de tus sueños, te gusta porque es nueva, todo al principio te sorprende, pero cuando pasan los primeros años, te das cuenta de que el salón debería estar orientado hacia la luz de sol de media tarde, porque es cuando a ti te gusta tumbarte en la butaca de cuero a leer, o un día te fijas mejor en las escaleras principales y descubres que no están alineadas con la pared, y eso es algo en lo que no te habías fijado al principio, porque estabas ensimismada con otras partes de la casa, como el amplio jardín, que ahora te toca las narices porque tienes que cortar el cespéd cada fin de semana y siempre acabas poniéndote de mal humor porque no tienes tiempo para otras cosas... lo que pasa es que siempre puedes hacer retoques para ajustarla a lo que tú quieres, o incluso puedes tirarla y recontruírla de nuevo pero con el salón reordenado a tu gusto, aunque pienso que una vez el salón estuviese listo saldrían defectos por otros lados.....el caso, es llevarlos lo mejor posible día a día...

Todo lo que somos es lo que hemos vivido

2009-04-30T06:02:00.001-07:00

Un momento inolvidable de la infancia: matar moscas dando palmas, durmiendo en casa de tus abuelos y dos desconocidos tirándonos piedras en la ventana a las mil (¿¿quiénes eran??), los veranos durmiendo juntas todos los días, pesetas y pesetas para telefónica, "profe puedo acompañarla a tomar una tila?"...
Ya de mayores:"Estamos en el campo", escapadas nocturnas en Salou,el baile de fin de curso pisando coreografías...
Siempre estuviste ahí... Tq

Yo y el sexo....que lío!!!

2009-04-29T08:30:00.001-07:00

Hace poco me preguntaron si yo me comportaba igual teniendo sexo que en otras áreas de mi vida...y la verdad dije que no, pero como mucha rotundidad y aunque luego reflexioné sobre el tema, seguía diciendo lo mismo...y por eso hoy saco esta pregunta a acolación en el blog, para haber que pensáis vosotros...

Yo creo que nadie es igual cuando está practicando sexo con alguien, que en otras rutinas diarias, o no? me explico yo no voy de desenfrenada por la vida en todo momento pero con el sexo me desinhibo, es como si perdiera el control de mi misma y dejara paso a un súper ego desfasado que en lo único que piensa es en el placer que provoca un orgasmo...así que me repito no, definitivamente yo no soy igual teniendo sexo que en todo lo demás, y espero no ser la única rara que constesta esto, pero me parece de perogrullos la preguntita, porque a mi parecer es bastante obvia, que pensáis vosotr@s??

Un premio rosita

2009-04-29T07:16:00.000-07:00

Marisilla, mi amiguita y principal lectora de mis artículos, me ha dado un premio muy chulo, así que muchas gracias por acordarte otra vez de mí, un besito
y yo se lo paso a :
www.suflorenzo.blogspot.com
www.galletadepecas.blogspot.com
www.soo-much.blogspot.com
www.mesentobruja.blogspot.com
www.elviajesecretodeuncorazonalterado.blogspot.com
www.soy-raquel.blogspot.com

Pablo Motos

2009-04-28T11:00:00.000-07:00

Y mira que lo he leído veces, pero me sigo partiendo de risa...que ingenio!!!

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

La idiotez del sexo masculino....

2009-04-26T08:14:00.000-07:00

Sábado por la noche. He quedado para cenar con dos amigas en casa de una de ellas. Bajamos a comprar hielo y ron cuando a la anfitriona le suena el teléfono. "Es un amigo que anda por aquí, va a venir a cenar también". Hasta ahí todo normal, si a mi me llama un amigo a ver qué hago y ya tengo plan, pues le invito a que se una.

Así que regresamos a casa, nos servimos unos copazos, nos liamos algo de sustancia verdecita y nos ponemos a preparar la cena. Como la cena estaba lista y el maromo en cuestión no había llegado aún (y eso que había pasado bastante tiempo) decidimos empezar sin él. Las pechugas empezaban a ponerse negras y duras y si no, no íbamos a cenar ninguno (eso sí, le pusimos plato y cubiertos para que no se sintiera ofendido). Cuando al fin llegó, después de contarnos una historia surrealista acerca de una fiesta convocada vía Facebook, no debieron gustarle mucho nuestras pechugas porque apenas probó bocado. Curiosamente explicó que llegó tarde porque... ¡se había ido a cenar antes de venir! (y yo me pregunto... si dijiste que venías a cenar, ¿por qué venías cenado? ¿miedito a la cocinera?)

Comenzó así, pues, una noche de conversaciones surrealistas hasta que al macho le dio, precisamente, por es, por hacer de macho intentando lucirse delante de nosotras. Craso error: ATENCIÓN, sector masculino, si es la primera vez que vas a casa de una chica, sus amigas están monas y ella en chándal, no tiene el más mínimo interés en tí.

Y claro, si ya no había interés en él, pues como os podéis imaginar lo que pasó es que pasó a ser objeto de risa. En mitad de la noche, el chico se puso a "cocinarnos". ¡Y a darnos órdenes! Hasta que en un momento dado le contestaron: "no me da la gana. A mí nadie me habla así". Cataplum, después de unas cuantas más sutiles. Pero, a las 4 de la madrugada, el maromo persistente ahí seguía (por si colaba y esa noche mojaba, digo yo, pero vamos, se nota que este chico tiene un ego como un camión y nunca ha recibido clases de comunicación no verbal...)

Así que, dadas las horas, nos mudamos al salón y, por tanto, a los sofás. Mi otra amiga y yo nos sentamos en uno -yo me fui reclinando hasta convertirme en ovillito, dadas las copas y las horas- y la anfitriona y el maromo en otro. Primer intento de acercamiento, le pone la mano en la espalda y comienza a acariciársela. Ella le rechaza. Se acerca cada vez más a ella en el sofá. Le vuelve a rechazar y, además, le dice, delante de nosotras, que le deje sitio en el sofá, que la está aplastando y que, por favor, que corra el aire.

La anfitriona, harta, finalmente, le manda al carajo y se viene al sofá con nosotras porque el maromo insiste y persiste. Ya es tarde y prepara las habitaciones para nosotras. Mientras, el maromo supuestamente se ha quedado sopa y yo casi, casi. Me intentan convencer para que me vaya a la cama, pero estoy feliz en el sofá. Así que la reina de la casa coge dos mantas, le pone a él una encima y otra a mí y se va a la cama. Yo me quedo en mi sofá, demasiado KO para irme a la cama.

No han pasado ni cinco minutos cuando el maromo se levanta como un resorte y, como era de prever, se dirige a la habitación de la anfitriona. Oigo voces, pero como estoy lejos, no entiendo muy bien. A los pocos minutos, la anfitriona acompaña al maromo hasta la puerta. A pesar de los múltiples rechazos, el "macho" había ido a su habitación porque quería dormir con ella (sólo dormir, ya sabéis, eso que los machos dicen siempre que se quieren tirar a una y esa una pone reticencias). Obviamente, le echa con cajas destempladas.

Y, lo mejor de todo, ¡es que el tío se fue cabreadísimo!. Y yo me pregunto... ¿si una mujer te recibe en chándal, se ríe de tí que no contigo durante la noche, rechaza tus caricias y te dice que no quiere sentarse a tu lado... ¿qué esperas que te diga si te intentas meter en su cama?

La frase célebre del fin de semana

2009-04-26T07:08:00.000-07:00

Que otros presuman de las páginas que escribieron, a mi me complacen las que leí...

Y que pasa si estoy ligando con ella....

2009-04-25T07:46:00.000-07:00

Tengo una amiga que siempre ha sido muy de tíos, mucho con este a después con aquel y asi sucesivamente....ya me entendéis muy perrilla ella, y después de interesarse de verdad (o eso pensaba yo) por un tío, al que no voy a nombrar aquí ni ahora ni nunca, por el bien de mi amiga, la dejó tirada, a unas semanas de irse a vivir juntos y todo eso, a él le entró el canguelo y zas!! se largó...con el típico: tia es que no puedo...no eres tú de verdad! soy yo, que me falta madurar...y si ahí tenía razón el tío, necesitaba madurar pero con otra, ahora es padre de un niño y está casado desde hace un par de meses. Y mira que yo le decía a mi amiga que ese no era para ella, que cuando un tío te dice que no se va a casar en la vida, lo que olvida decir es que no se va a casar en la vida, pero contigo!! pero eso no quita a las demás...o no??
Bueno por donde iba contando, que el otro día quedamos para tomar algo el viernes por la noche y se trajo a una compañera de trabajo, Genma, se llama, muy maja, y muy habladora, toda la noche contando bromas.......la vi yo muy rockerilla....bueno que nos despedimos y ellas aún se quedaron un rato más...Al día siguiente cuando aún no me había despertado suena el teléfono, mi amiga : qué te pareció Genma?? muy maja, y ahora deéjame dormir una rato más que es sábado!!! ella: bueno vale, no te pongas así (es que tengo muy mal despertar) quedamos para tomar un café esta tarde y hablamos, hablar de que??!!, dije yo sorprendida, ella: ay!! hija duerme un poco más que estás aplatanada...y suena piiiiiiiiiiii
en fin que ya no pude dormir más....... hablar de que.....???
Llegó la hora del café...oye y entonces que te ha parecido Genma...
Oye estás muy pesadita con el tema, le debes dinero es tu jefa y te la quieres camelar...ni que fuera tu último ligue!!!! (ahí fue donde mi amiga pusó cara de circunstancias y donde yo la cagué completamente)
Y que pasa si estoy ligando con ella.....
QUEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! TÚ QUE SIEMPRE HAS SIDO LA MÁS PUTILLA DEL GRUPO.... (me salió del alma, y lo pongo en mayúsculas porque me salió de alma, si, pero a grito pelao)que pasa que como ya te has tirado a todo pene viviente, ahora te van las vaginas (ahí tampoco estuve muy fina, pero es que me pilló completamente de sorpresa, jolines si vostr@s la conociérais aun estarías en shock!!)
Total que esa tarde ella se fue un poco molesta....que narices!! se fue súper enfadada, y que como lo sé?? cito a continuación:
-y yo (mi amiga) que pensaba que tú eras la que mejor me comprendería....que decepción, si lo sé no te cuento nada y olvídate de que existo...la gente también puede cambiar...o que?!!

Esa noche la llamé para pedirle perdón y le dije que si mi opinión era tan importante para ella, prepararía una cena el sábado siguiente para conocer mejor a su...a Genma
No os voy a mentir, esa cena fue la más incómoda de mi vida....yo miraba a mi amiga y veía como de bien se llevaban, pero si hasta hacían manitas....joder!! ella que se había, hablando muy mal, follado a media ciudad...no me lo podía creer, de hecho días después de la dichosa cena,la llamé para hablar seriamente con ella...
Para mi sorpresa me dijo que estaba muy agusto con Genma, más de lo que hubiese estado con ningún hombre, y que quizás ese fuera su problema con los tíos, era que no le atraían, sino solo porque era lo establecido....bueno después de esa conversación me convertí en la mejor amiga hetero de una homosexual...y me costó convencerme, de veras, y yo siempre he sido muy moderna, o eso pensaba....
En fin, que hoy estoy feliz y casi tan ilusionada como ellas, que ya están pensando en casarse...

La moraleja de este cuento con final feliz, es que nada importa,como es tu pareja, ni como viste, ni que te ponga los pelos de punta cada vez que muerde los hielos de los cubatas, ni si cuando duerme ronca como un os@, ni siquiera importa su sexo, solo y exclusivamente importa el amor que sientes por esa persona, y lo que ese amor puede transformar tu vida...

Premio meme de mi infancia....gracias

2009-04-24T05:12:00.000-07:00

Gracias Marisilla, como siempre tú eres la más fiel a mi blog, muchas gracias de verdad

Las normas son las siguientes:
- Copiar y pegar íntegramente el meme en un post.
- Contestar las preguntas sinceramente, borrando las contestaciones anteriores.
- Ponerte un tanto nostálgic@ mientras las respondes.
- Nominar a cinco blogs para que sigan.

1.- ¿Cuál es tu primer recuerdo?
uff!! tengo muchos pero casi todos son en casa de mis abuelos, os acordáis de cuando los ladrillos eran la pimienta en vuestros juegos de cocinitas...y de mi primer perro un pastor alemán

2.- Nombra algunos de tus juguetes preferidos.
Mi baby fever... es que traía de todo...y mis zapatillas de ballet, ya sé que no es un juguete, pero yo es mirarlas y me pongo tan contenta....

3.- Alguna travesura de cuando eras niñ@.
la verdad es que no era nada traviesa, a mi me decían ponte ahí y estáte quieta y ahí quietecita me estaba yo....si quieres te digo las que hago de mayor porque ahora me he desatado

4.- Tu comida preferida de aquellos años.
el filete de vaca y las patatas fritas, con aceite pa mojar...ummm que hambre...yo y mi tío nos poníamos las botas

5.- Tus dibujos preferidos de la caja tonta.
Ranma y otra que no me acuerdo como se llamaba, que había un chico con mitad del pelo rojo y la otra mitad rubio...pero en general casi todos, los fraggel rock también me gustaban mucho...mofli otro mítico por las mañanas antes del cole

6.- Tu primera colección de cromos.
mi padre y yo coleccionábamos los cromos de los jugadores de baloncesto americanos....los guardábamos en un hórreo chiquitito

7.- Tu mejor amig@ y por qué?
la rubia , porque??!!...muy fácil es mi alma gemela pero en chica

8.- Tu primer libro que leíste.
el pequeño nicolás, aquel si que era un buen libro infantil y luego contínue con los amiguetes del pequeño nicolás

9- Aquella canción que, siempre que la escuchas, viajas hasta tu pasado. ¿Qué te recuerda?
sonará raro pero me encanta la banda sonora de la peli casaper un fantasma guay... siempre la tengo en mente, no se porque....

10- Aquel maestr@ que todavía hoy lo recuerdas con cariño. ¿Por qué?
uy han pasado tantos años, que ya buff.....

11- Una película que jamás olvidarás porque te recuerda a tu infancia o juventud.
peter pan....la he visto unas cinco millones trescientos quinienta mil tres veces

12- Aquellos tebeos que leías con avidez cuando eras pequeñ@.
yo soy más de libros, pero me encantaban los de marvel, hoy soy una aficionada a sus pelis...viva lobezno!!

13- Una mascota que tuviste de pequeñ@.
la perra pastor alemán de la que hablé antes, tara

14- El primer coche que tuviste cuando te sacaste el carnet de conducir.
una lata de catorce años, que me compré para hacer prácticas, nunca he sido muy buena conduciendo

15- Un viaje o excursión que hiciste con los compañeros de clase.
pos eso si que ni me acuerdo, no era mi cole de muchos viajes, no como ahora, que pena haber nacido en aquella época

16- Aquel juego que tanto te gustaba jugar de pequeñ@?
el brilé, pero a mi lo que me gustaba era el ballet

17- ¿Qué programa de la televisión de aquellos años era el que más te gustaba?
no sé supongo que los dibujos, y por raro que parezca los toros, y eso que hoy soy pro animales total y aunque respeto la fiesta nacional, no la comparto

18- Un regalo que te hicieron tus padres que jamás olvidarás.
el baby fever

19- ¿Hay algún olor que te transporta a tu infancia? ¿Cuál y por qué?
si, a mi madre haciendo crepes al llegar yo del colegio, y aunque a mi no me gustan la casa olía tan hogareña, que puedo olerla con solo acordarme

20- Un día o un momento de tu infancia que no olvidarás nunca, porque fuiste inmensamente feliz.
la verdad es que hay tantos momentos mágicos, pero supongo que cuando balilaba, o jugaba al chinchón los viernes por la noche con mis padres, o cuando estaba en casa de mis abuelos jugando con el perro...y si por supuesto tb los reyes magos, que en mi casa eran toda una fiesta porque mis padres se pasaban la noche en vela dejándome regalos por toda la casa

Y se lo paso aaaaaaaa:
pendejassomosyenelcaminoandamos.blogspot.com
neveradesoltera.blogspot.com
chioinfante.blogspot.com
tertuliasparaperogrullos.blogspot.com
chicadecanela.blogspot.com

El agotamiento...

2009-04-21T12:53:00.000-07:00

En el agotamiento se distinguen perfectamente dos apartados, léase:

- Hoy he tenido un día durísimo en el trabajo, pero menos mal que después de ir al gimnasio y dejarlo todo allí, llego a casa y me tomo una cena deliciosa y puedo descansar,mañana será otro día.......

- Hoy he tenido un día durísimo en el trabajo, pero menos mal que ya se acabó, ahora llego a casa después de recoger a los niños, ellos juegan mientras yo hago la cena, después de darles un buen baño, cenamos juntos, ya es hora de acostarlos, se quedan dormidos mientras les preparo la ropa para mañana, pongo una lavadora y el lavavajillas preparado para ponerlo mañana a primera hora, tengo que acrdarme de pasar antes por el banco y luego por el médico, Carlitos necesita sus pastillas para la alergia... preparo el artículo para la presentación de mañana, mañana Paula, tiene clase de ballet, aprovecharé para ir al súper mientras la espero...ya es muy tarde, todos duermen, yo mientras reviso que no me quede nada pendiente para el siguiente día......y por fin, mañana será otro día......

La risa.....

2009-04-17T10:43:00.000-07:00

La risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor: una expresión externa de diversión. La risa se puede clasificar en función de duración y de su tono: desde la risita nerviosa, caquino, carcajada, risotada, cascabeleo, risa malvada, hipido.

La sonrisa se considera como una forma suave y silenciosa de risa. Algunos estudios demuestran que la risa varía en función del género: las mujeres tienden a reírse de una forma más cantarina, mientras que los hombres tienden a reírse bufando o gruñendo. Los bebés empiezan a reírse hacia los cuatro meses de edad. El filósofo John Morreall sostiene que el origen biológico de la risa humana puede estar en una expresión compartida de alivio tras pasar el peligro. La laxitud que sentimos tras reírnos puede ayudar a inhibir la respuesta agresiva, convirtiendo la risa en un signo de conducta que indica la confianza en los compañeros.

Recientes investigaciones en orangutanes sugieren que los mismos son capaces de reirse, con lo cual la risa sería de origen evolutivo y genético[1

La sabiduría.....

2009-04-17T06:56:00.000-07:00

Un filósofo es un tipo que sube a una cumbre en busca del Sol, y se encuentra con la niebla, después baja y les cuenta a todos lo maravilloso que ha visto....

¿Son ellos demasiado simples o nosotras muy complicadas.....?

2009-04-14T12:18:00.000-07:00

Hablando por teléfono con un amigo el domingo por la tarde me comentó que su ligue, con el que llevaba 2 semanas, había roto con él...me llamó todo indignado por como habían dejado las cosas
Ella le dijo la temida frase de todo hombre: << yo te quiero mucho, pero solo te veo como un amigo >> entonces él le dijo: << podrías haberme avisado en que puto momento y con que café, pasamos de rollete a colegas, porque te aseguro que me habría salido más barato, y a lo mejor ahora estaríamos follando como monos, no crees bonita!! >>

La verdad mucho tacto no tuvo, le recriminé yo, pero en cierto modo son siempre ellos los que más exponen, económicamente hablando, y no, no me digáis que vosotras sois muy modernas e independientes y que pagáis todo a medias....por favor, la caballerosidad nunca va a pasar de moda, en fin que me lio!! lo que quiero decir es que a una mujer le gusta recibir halagos del hombre que le gusta, y si entre piropo y piropo nos invita a un café o a comer pues ahí ya ha ganado más puntos que los del carnet de conducir...

En fin como me iba contando mi amigo, que parecía que iba todo bien hasta que ella dijo las palabras mágicas...y entonces nuestra conversación (la mía y la de mi amigo)
derivó en un << es que no os entiendo, por qué coño sois tan complicadas??, si yo lo que pretendía era echar un kiki...que sé yo si esa tía con el tiempo se convertiría en la mujer de mi vida, para vosotras todo tiene que ser ya y ahora y sino pues ala! a buscar a otro >>

En fin que quedaron como amigos, lo que pasa es que para mi amigo la palabra tiene telita, según él sólo se puede ser amigo de tías que no te pongan nada de nada, y a las que puedas llamar un domingo cualquiera y arruinarles la tarde hablando de una tía a la que no se pudieron tirar...lo habéis pillado, se trata de mi!! resulta que para él no soy follable, en fin otro tema más para el blog...
Entonces como iba diciendo, la tía se fue tan contenta para su casa, pensado que había hecho un nuevo amigo, pero que va!! pobre ingenua...Al día siguiente, la chica en cuestión llamó a mi amigo y le dijo que porque no quedaban para cenar, en su casa, a lo que mi amigo respondió, si claro después de todo hemos quedado como amigos... ja.ja.ja!

Esta es la mía pensó mi amigo, el parvo, y allá se fue, entró en casa de la chica con una botella carísisima de vino, y los dos se pusieron a cenar y a beber como cosacos, total que al final ella le ofreció pasar la noche en su casa, porque tal como iba no podía coger el coche...Y entonces << dónde voy a dormir?? >> << pues en mi cama tonto, después de todo somos amigos, no hay ningún problema no?? >> en ese momento una voz resonó en la cabeza de mi amigo.... era la voz de Dios, que le abría las puertas del cielo....

Aquí yo hago un alto y me pregunto: ¿por qué algunas tías pueden dormir como si nada con un tío al que en algún momento pretendían tirarse, o no, y hacer como si nada?
Yo en cambio defiendo a los tíos en cuanto a este tema, a los pobres se les nota todo todo y todo, no hay mejor test de la verdad que lo que llevan entre las piernas, y que además se pone contentillo con cualquier tontería, y tener a una "amiga" semidesnuda en la cama es algo más que ponerlos contentillos, vamos que un tío podría tirarse a la tía más fea y menos erótica del planeta cerrando los ojos eso si, pero vamos que tendrían sexo fijo!!

Total que allá se fueron los dos, ella se quedó en braguitas y top, que según detalles de mi amigo le quedaba tan bien que no podía ni mirarla no fuera a ser que izará bandera antes de tiempo...y claro para no ser menos, mi amigo se quedó en calzones y como eran "amigos" decidió que de perdidos al río y se quitó también la camiseta...se metieron en la cama y adivina qué...?? (me preguntó) se quedó dormida en un plis... (claro decía yo, que te esperabas si sólo sois amigos, no??)
Me dice, que lo peor no fue eso si no tener que dormir con su culo, semidesnudo pegado a su....ego, seguro que si hubiesen hecho una apuesta a quien era el tío más caliente del planeta en ese momento él tendría el primer puesto sin dudarlo...
sin poder pegar ojo en toda la noche empezó a pensar en el tema, será de mal amigo rozarle una teta, o peor y si se gira y es la teta la que viene a por mi?? es de mal amigo consentir y no apartarse??
Tanto le agobiaba el tema, que al final tuvo que irse sigilosamente en medio de la noche con un calentón que se hubiesen derretido el polo norte si hubiese estado allí...

No ha vuelto a ver a aquella chica, y ahora cuando se propone salir con alguien, lo primero que suelta es: << si lo que te interesa es la amistad vale, pero si me metes en tu cama no esperes que sea un buen amigo...>>

Yo todavía no le he invitado a dormir en mi apartamento, pero sólo por si acaso, es que llevamos tantos años de amistad que sería una pena.....

Las madres....

2009-04-13T10:33:00.000-07:00

El otro día una amiga me comentó que estaba hasta el gorro de que su madre la pusiera en ridículo...y como ella está embarazada, nos metimos de lleno en el tema y yo le dije: << oye y tú como piensas que vas a ser dentro de veinte años con tu hij@ (aún no sabe que será) >> y ella muy azorada me respondió: << pues desde luego no como mi madre >> ya!! dije yo, eso me lo cuentas o me lo dices??!! si todas acabamos siendo iguales a nuestras madres que a su vez lo son a nuestras abuelas....es genética pura y dura...y sino ya hablaremos dentro de veinte años...
Pero la verdad, mientras me iba de camino a casa pensé largo sobre el tema, y si!! es verdad nuestras madres (como nosotras algún día) son algo pesaditas, si, aunque las queramos mucho y vayamos de compras con ellas (porque evidentemente ellas solas no van a ir porque luego nos traen unos trapillos que pa´que...) y estén ahí para todo (ahí radica el problema...) algunas veces no saben parar...yo creo que después del parto ellas quedan traumatizadas por los dolores y eso...y entonces te dan un poquillo por culo...no siempre entendámonos, solo cuando les da el yuyu y en su cabeza suena algo así como "PARTO-PARTO-DOLORES-FUERTES DOLORES, TENGO QUE DAR POR CULO" porque las pobres depués de parirnos ni siquieran son las primeras en darnos, que allí está el doctor de turno para pegarnos el cachete de gracia, que la madre a todo esto espatarrada y aún con dolores debe pensar, eso dale dale...y espérate que viene el padre que ese también ha participao´....y es ahí donde se desata la verdadera personalidad de la madre...a continuación os pongo algunos ejemplos:

-la madre que lleva al niño a la puerta de la guardería y que hace antes de dejarlo allí?? pues marcarlo como a los perros!! saca el pañuelo (incluso a veces sin na´ de na´ con la mano abierta!!) se lo moja de saliva y ala!! ya va el niño repeinado y bien limpito pa´ clase
-el niño que llega del colegio con el pantalón roto...la frasecita de turno de la madre: pero mira a que vas tú a clase!! a destrozarte la ropa...si es que!!, que se han dado casos de niños que por la culpa han aprendido a zurcir su propia ropa, véase el caso de Marc Jacobs, el cuál todo sea dicho, debe de estar muy agrdecido a su madre...
-el joven de 12-14 años encerrado en el baño, y la madre, Pedro!!!! bájate ya a cenar que se te está enfriando...!! pero que hará este niño tanto tiempo metido en el baño??!! (está pregunta sólo se la hacen las madres que han llegado vírgenes al matrimonio, porque el resto ya saben que lo que se enfría si los molestan en el baño es el calentón del crío)
-el chico que sale con sus amigos una noche, y la madre: abrígate que puede refrescar!!, pero mamá!! si estamos en agosto, ay!! hijo nunca se sabe, al final no tienes cojones a irte sin la chaqueta, si es que cuando una madre se pone se pone...
-el mismo chico que llega un pelín tarde a casa, exactamente quince minutos, y cuando llega a casa al encender la luz lo primero que se encuentra...a superman?? al gato félix?? no!! a Bin laden convertido en madre!!! que horas son estas de llegar?? (la primera cuestión), y a continuación: mañana lo discutiremos con tu padre (los padres son como la policía, te los esperas acojonado y después se dedican a sentarse delante de una cerveza mientras, Bin laden, quiero decir tu madre!! te echa la bronca)...así me lo agradeces...yo que te parí!!! y con dolores (ahí está lo de los dolores...lo véis!! siempre lo sacan por algún lado)

Y que me decís de cuando ya sois mayores y vais con vuestras madres a algún sitio, el peor de todos os aseguro la piscina, playa o sucedáneo...porque allí las madres se transforman en suecas venidas a menos con unos gorros playeros inusuales, léase, esos llenos de flores, de un km de diámetro, y que las hacen parecer más ridículas todavía, se acercan al borde de la piscina y atención al momento bochorno: uy! ay! ay! ay! (todos estos gemidos, con un pie entra-sale del agua, imagináos bien la escena), después de muchos ays y uys... se tiran a nadar con la cabeza bien fuera del agua (que dices tú, pero si llevas el súper-gorro, relaja la puta cabeza), que en vez de señoras nadando parecen tortugas con periscopio...en fin!!

Y luego llega la mejor parte (o eso pensábamos nosotr@s), cuando nos independizamos y creémos que ya no pueden darnos más por culo...Ja!! ahí están ellas llenándonos la nevera de tupperwares llenos de comida, que podrías invitar a todo tu edificio a comer y aún sobraría...y llamándonos a horas que no corresponden a nuestro estado de ánimo, que tu les dices: mama, ya hablaremos otro día que hoy vengo reventaíta de currar y no me apetece hablar sobre el juanete infectado de pus, que se le ha puesto en el pie a la tía Juana...es que si yo no te llamo, tú ni te acuerdas que tienes madre, así me lo agradeces, yo que te parí...con dolor, ahí está otra vez,la culpa!! entonces la escuchas hasta quedarte dormida...
Pero eso no es lo peor, no señor!! lo peor son las mariconadas (léase, tapetes, faldillas, cuadros horteras hechos con guisantes y no sé que más...) todas esas manualidades que tu madre en su tiempo libre confecciona para llevarlas a tu nuevo hogar, y a las que llama decoración, Ja. ja.ja! pero si tienes tanto ganchillo en tu casa que parece la de spiderman!!!! y cuidadín con no darle uso, que luego llega tu madre y se va derechita al baño haber si le has puesto el recubierto de ganchillo al papel higiénico, y pobre tuya que no lo vea, porque se arma la del quince y aparece otra vez la dichosa culpa...y yo que te parí y con dolor....que te dan ganas de decirle mama para ya!!!, que tengo 25 años y se me están quitando las ganitas de tener prole...pero bueno ese ya es otro tema...
En fin que por muy pesada que sea nuestra madre, es la única que tenemos, y como reza el refranero popular español: << madre no hay más que una, aunque dé por culo más que niguna!! >>

Seguimos con los baños....

2009-04-12T10:33:00.000-07:00

Este monólogo lo oí hace tiempo y me encantó....espero que lo disfrutéis

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

¿Por qué las mujeres van juntas al baño?

2009-04-12T10:27:00.000-07:00

¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.
Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco:
Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:-Oye perdona.Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca–Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo.
Y tu sonríes. Y viene hacía aquí.-Perdona-siiii-Me presentas a tu amiga?¡Genial! La noche va genial.Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches
¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola.
Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo)
Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido.Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas.Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque
no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos:
Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín!
Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero…está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida.
Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al
baño.

Fantasías sexuales......

2009-04-12T09:28:00.000-07:00

Vamos a ver... este es un tema peliagudo...las fantasías sexuales, todo el mundo las tiene, aunque después llevadas a la práctica nunca resultan con en nuestra imaginación...y me explico:
Que mujer no ha soñado con llegar a casa y encontrarse a su hombre haciendo la cena (esto ya de por si no es una fantasía, es una utopía, pero bueno...) y solo llevando un delantal puesto (otra!! suponiendo que sepa cual es dicha prenda...) en fin que tú llegas y te encuentras a ese pedazo tío (aquí ya depende mucho del tamaño del hombre de cada una, a mi preferiblemente bien grandotes...) entonces tu le quitas, no! le desgarras el delantal y te lo montas en plan salvaje en la mesa de la cocina, como en las pelis....hasta ahí todo bien, la libido por las nubes y las bandera de tu chico izada...ahora es cuando viene la parte jodida...léase:
-la mesa que rechina de tanto peso y tanto adelante y atrás
-tú espatarrada, vamos abierta de piernas, que ni en la consulta del ginecólogo!! clavándote el cuchillo jamonero en el cogote, y dejándote el culo en carne viva por culpa del rallador de los limones...vamos erotismo a raudales!!

Entonces decides probar con la comida, para ser más exactos con la fruta y...(esto lo hemos hecho tod@s) la famosísima nata montada!!, piensas tú esta es la nuestra, sexo como en las pelis, que ilusión!! Así que te pones, abres la nevera y lo que te encuentras aparte de la nata, es un bote abierto de melocotón en almíbar, y pienas bueno esto es lo que hay, así que no decaiga, sobretodo que no le decaiga a tu chico....y te pones a echarle los trocitos de melocotón por el pecho con todo el almíbar...ala! a lo bestia porque los dos lleváis un calentón del quince...y aquí es cuando yo me pregunto como hacen en las pelis, porque no sé si a vosotras os habrá pasado, pero el almíbar es lo menos erótico del mundo pasados los cinco primeros minutos, y me explico: el jodido se queda como si fuese pegamento y tienes que parar la sesión de sexo para irte a la ducha con la cabeza pegada el torso desnudo (y hasta arriba del dichoso almíbar) de tu chico, que más que una pareja parecemos dos gemelas siamesas....hay debe ser donde en las pelis alguien dice corten!! y a la siguiente escena aparecen los dos actores súper divinos de la muerte, mientras tú y tu hombre estáis venga a refregaros para quitaros el almíbar del cuerpo...
Pero entre fregoteo y fregoteo, y dado que la sesión de sexo aún no ha llegado a su fin, volvéis a "izar la vela" y decidís hacerlo en la bañera...craso error, porque si no fue suficiente con el desatre de la cocina, que aún te duran las marcas del rallador de limones en el culo!!, ahora viene la tortura..y digo tortura, porque hacerlo en la bañera nunca, nunca y digo nunca resulta ni lo más mínimamente parecido a lo que hacen en las pelis...primero y más importante, porque la bañera de tu casa es minúscula comparada con la de las pelis, segundo porque te pones arriba, abajo, o de lado... nuca encuentras la postura ideal (esto sin duda es condición sinequanon de la primera) la bañera sigue siendo pequeña te pongas como te pongas!!
Decidís poneros de pie, haber si la cosa funciona, pero que va!! ni mucho menos, si tu te agachas mucho el no te llega, si se agacha él, la cosa entra, pero haber quien es el valiente que después de cuatro o cinco mete-saca no tiene los muslos hinchados como melones y todos contracturados....ni el Brad Pitt!! y eso que la Jolie no tiene pinta de pesar mucho, pero no nos engañemos, nosotras pesamos un poquitín más que la Jolie y nuestro hombre tampoco es Brad Pitt... Total que esa noche, entre unas cosas y otras os habéis quedado sin sexo, no por falta de ganas, sino por agotamiento físico..
Así que lo mejor al llegar a casa, es que vuestro chico no esté en la cocina con el delantal sino en el sofá viendo la tele, porque si chicas, el sofá es el mejor sucedáneo de la cama en cuanto a lo del sexo...

Fabulosas y genuinas....

2009-04-08T12:40:00.000-07:00

Porque son lo mejor del mundo...y porque pueden pasar años y siempre seguirán siendo las mejores amigas del planeta, son parte de mi vida, un poquito de mí se va con cada una de ellas...
Por muchos años juntas "haber si temos suerte!!"

Ya sé que todo el mundo dice lo mismo de sus amigas pero es que las mías son especiales de verdad, hemos recorrido caminos muy diferentes y hemos estado alejadas por largo tiempo, y cada vez que quedamos es como siempre...hay muchas cosas que no olvidaré en la vida y su amistad es una de ellas, cuando creces con gente a la que admiras y quieres tanto un poco de ti se forja con ellas...
Smplemente son fabulosas y genuinas (signo de admiración)

Me he enamorado.....

2009-04-08T12:22:00.000-07:00

Ay!! ay!! pensé yo, PROBLEMA GRAVE PROBLEMA....
una de mis mejores amigas me dijo el otro día que se había enamorado, jajaja....ya tú seguro?? dije yo...pues si escupió pa´rriba y le cayó!! y de que manera...aún la estamos limpiando
Pues que la tía va y se nos casa, yo que a mis años aún pensaba que éramos jóvenes (entiéndase jóvenes para casanos...uy!!! es que me da un no se que la palabreja) ahora tendremos que reducir nuestras juergas de los jueves, en las que cuando dejábamos a una en casa nos despedíamos con un "haber si hay suerte!!!" (me emociono, que tiempos!!) y ahora somos cuatro más uno, y el tío en cuestión es majo, pero es que tiene pene, y haber entiéndase no es que a mí me agobie el tema, pero es que considero que los penes están mejor después de una jornada de farra entre vaginas, para acabar con una farra vaginal al final de la noche en la madrugada...
Bueno es lo que hay...supongo que encontrar a alguien que te apoye y te cuide sin más pene de por medio tiene que ser genial...así que lo he pensado mejor y le he dicho que invite a muchos penes, si, si, de esos que escogen a una vagina forever, porque dicen que de una boda sale otra...

El hombre paso de todo....

2009-04-03T11:52:00.001-07:00

La falta de compromiso está íntimamente ligada a la falta de responsabilidad y es una manera de ser en la vida.

Los signos de amor...... (versión chico) Aunque para nosotras sea exactamente igual, me gusta más la perspectiva del hombre enamorado

2009-04-03T11:48:00.000-07:00

Con frecuencia, el final de una relación es seguido de un período en el que inevitablemente se piensa en la ex pareja; un período destinado a averiguar con certeza si la decisión de tomar por caminos separados ha sido la correcta. Dependiendo de cuánto hayan estado juntos, estas dudas podrían salir a la superficie una y otra vez.

No obstante, desde el momento que has conocido a esta nueva mujer, el pensamiento de volver con tu ex ya no anda revoloteando en tu cabeza. Y cuando te pones a pensar en ella, difícilmente consigues imaginarte qué fue lo que te atrajo tanto en un principio.

No puedes dejar de pensar en ella

Te sientes consumido por los constantes pensamientos que la tienen como protagonista. Ella se mete en tu cabeza, sin razón aparente ni previo aviso, y no puedes evitar preguntarte si ella pensará en ti sólo la mitad del tiempo que tú piensas en ella. Te preguntas a cada rato qué estará haciendo, y los impulsos de llamarla son por demás poderosos (aunque los resistes por miedo de quedar a sus ojos como un hombre sobreexcitado).

Pero las cosas se ponen peores. Sales con tus amigos, y, al ver un artículo particular en la vidriera de una tienda, te preguntas cómo luciría en ella. Es más: ahora prestas atención a la cartelera del cine, porque sabes que ella ama las películas, y tú ni recuerdas la última vez que viste una película en pantalla grande.

Si ella es la última cosa en la que piensas antes de ir a la cama, y la primera cosa que viene a tu mente cuando te levantas —e incluso has soñado con ella en unas cuantas ocasiones—, entonces ya no necesitas seguir preguntándote si estás enamorado o no. Lo estás.

Te preocupas por ella

Existe una razón por la que no quieres saber demasiado acerca de la mujer que tienes a tu lado: no la amas. Cuando estás enamorado de una mujer, quieres saber todo sobre ella: cómo es, qué piensa, qué la hace reír. Realmente te preocupas por ella y por sus sentimientos.

Si realmente amas a una mujer, te sentirás mal si ella no tiene un buen día o si está preocupada por algo. No intentas animarla porque debes hacerlo, sino porque no puedes evitarlo.

Sus rarezas te resultan encantadoras

El hecho de que lleve su pasaporte dondequiera que vaya —por si acaso— y de que a raíz de sus equivocaciones al hablar haya inventado un diccionario propio de palabras, te llena de una inexplicable sensación de felicidad.

Ella hace y dice cosas que la hacen diferente, y tú te derrites ante eso. No sabes por qué demonios ocurre, pero tampoco te interesa averiguarlo. Ella te gusta de la manera que es.

Tienen una gran química

No puedes estar enamorado de alguien con quien no tienes química. Si parecen estar siempre en el mismo ancho de banda, y piensan de maneras similares, ése es un gran signo. Si cada vez que están juntos comienzan a sentir que la temperatura del ambiente sube —inevitablemente y sea lo que sea que estén haciendo— entonces definitivamente hay química.

Ya no te fijas tanto en otras mujeres

¿Has visto a esa hermosa rubia con dos impresionantes... que acaba de pasar a tu lado? Qué quieres decir con que no la has visto... Aunque es inevitable percibir la belleza de una mujer hermosa que pasa frente a tus ojos, cuando estás enamorado, algunas de estas preciosuras suelen pasar desapercibidas en tu radar, mientras que otras simplemente no tienen ese “no sé que” que tiene tu novia.

Asimismo, ya no sientes deseos de flirtear con cuanta mujer te encuentres. Lentamente comienzas a descubrir que ella es la única mujer que te interesa, y por algún extraño motivo esto te hace sentir bien.

Te encanta pasar tu tiempo con ella

Tal vez este punto sea un tanto obvio, pero su importancia hace que valga la pena mencionarlo. Tú esperas pasar minutos, horas, y días a su lado. No importa demasiado qué vayan a hacer. Últimamente, el simple hecho de salir a dar un paseo con ella suena como la mejor manera en que podrías pasar una noche. Además, cuando no están juntos, la extrañas y deseas que estuviera a tu lado —tal vez sin hacer nada, simplemente que estuviera allí—.

A veces, no te importa comprometerte

Hubo una época en que las cosas eran a tu manera o no eran, pero con ella es diferente. Ni siquiera te importa perderte una noche con tus amigos cuando ella te propone hacer algo. Al mismo tiempo, te encuentras intentando incorporarla a tus planes o alterándolos de modo que ella pueda participar.

Asimismo, ya no estás dispuesto a entablar una disputa si es que ella quiere ir a ver un musical al teatro. Si bien tus amigos encuentran esto muy divertido, tú sabes que bien en su interior, ellos desearían haber encontrado un amor como el tuyo.

Otras prioridades son relegadas

Solías entrenar religiosamente, pero últimamente, si ella está libre para cenar, no te interesa perderte tu rutina de ejercicios. No sólo eso, sino que tu tendencia enfermiza de llevar el trabajo a casa, incluso durante los fines de semana, parece que ya no te siente tan bien.

Tu lista de cosas para hacer parece un poco estancada últimamente, ya que el estar con ella hace que relegues tus otros planes y obligaciones, e incluso que los vuelvas obsoletos. ¿Qué era eso tan importante que tenías que hacer en el ático y que no podía esperar?

Comienzas a pensar en el futuro, ¡y ella está allí!

Antes, el futuro con una mujer no se extendía más allá del sábado por la noche, pero con ella el futuro parece ser infinito. No sólo planeas verla el fin de semana, sino que quieres verla todos los días de los años que están por venir.

A la hora de planificar tus futuras vacaciones, tú sabes que quieres ir con ella, —ya no quieres estar con una morena bronceada que puedas encontrar ocasionalmente mientras tomas algo de sol—. Y cuando recibes una invitación a un casamiento que se llevará a cabo dentro de tres meses, le pides que te acompañe, sin siquiera ponerte a pensar lo que podría ser de ustedes en tres meses. Para ti, el futuro está unido a ella.

La única

Si actualmente estás saliendo con una mujer que te hace actuar en alguna de las formas recién mencionadas, entonces, querido amigo, estás cayendo a sus pies. Es tiempo de dejar a un lado lo que estés haciendo, y disfrutar de esta nueva experiencia: la experiencia de estar enamorado.

Orgasmo vs ¿cuál es el volumen de su cuenta corriente...?

2009-04-03T11:38:00.000-07:00

Una investigación realizada por una universidad de Reino Unido, asegura que el número de orgasmos de una mujer está directamente relacionado con la cantidad de dinero que tiene su compañero.

El descubrimiento fue efectuado por un psicólogo que ha estudiado a 1500 mujeres con parejas estables. 121 de ellas tenía orgasmos siempre durante sus relaciones sexuales mientras que 408 los tenían frecuentemente. 762 a veces y 243 rara vez o nunca.

Esta información, junta a la variable económica de cada caso, reveló los datos que le hicieron llegar al especialista a esta conclusión. “Compañeros más deseables provocan que la mujer tenga una mejor experiencia sexual y es el dinero que actúa como motivo extra”

La psicología evolutiva sugiere que machos y hembras están genéticamente predispuestos para explotarse mutuamente para conseguir la mejor oportunidad de supervivencia de sus genes. El trabajo de campo llevado a cabo por esta Universidad es el más amplio que se conoce en la historia.

Aunque hay muchos más factores que pueden influir en la calidad y cantidad de los orgasmos femeninos, ahora se suma un nuevo ingrediente que tiene que ver con lo abultada que sea la billetera del compañero para lograr una satisfacción plena en la cama.

“Estos datos dejan a la mujer en una posición bastante incómoda. El estudio del orgasmo es algo bastante complejo y difícil de encuadrar. No creo que dependa solamente de esta circunstancia aunque el tener dinero nos hace sentir más felices y libres, libertad que se traduciría en una buena y plenamente satisfactoria relación sexual.....vamos lo que comunmente llamamos una buena follá!!

El Amor........

2009-04-03T11:34:00.000-07:00

Ninguna otra actividad vital humana se inicia con tan fuertes esperanzas y expectativas que una relación de pareja, aunque uno haya fracasado o encontrado obstáculos tanto en el pasado como con relaciones de otro tipo. Al comenzar una nueva relación, el entusiasmo de la apuesta al amor siempre se renueva. Y a diferencia de casi todas las actividades de la vida, enamorarnos no es algo que podamos planear con anticipación, simplemente sucede....
Dejad que Cupido entre en vuestras vidas, porque encontrarl@ es simplemente fantástico....y no lo dudéis, es lo que mueve el mundo...

La Tierra....

2009-04-01T06:49:00.000-07:00

Quiero compartir con vosotros un vídeo que me ha dejado los pelos de punta....y que seguro a vosotros también, sólo un último mensaje:

"Cuidemos lo que tenemos porque puede llegar un día en que sólo nos quede este vídeo para recordar lo que no hicimos correctamente...y porque los que están por llegar tienen derecho a vivir la belleza"

Profesor de autoescuela.....

2009-04-01T04:47:00.001-07:00

Hoy estoy indignadísima....y para que la rabia no me coma he decidido sacar a debate una gran verdad...
¿por qué los profesores de autoescuela son tan babositos? aclaro que no todos, por supuesto, pero en la generalidad que los define el 80% se lleva la palma, siempre están vacilando....pero acaso creen que hacen gracia??
Creo que ser profesor de autoescuela tiene algo que ver con que a uno se le suba el ego, o porque no decirlo así, el coche es la prolongación de su estupidez masculina....
Imaginaos la situación: una chica jóven de dieciocho, poco experimentada, y no me refiero al sexo, en eso habrá algunas con un master dado los timpos que corren, digo poco experimentada en cuanto al vacile de un viejo verde "camuflao" de profesor salido de autoescuela, que se cree el hombre más poderoso del mundo porque lleva la seguridad "vial" de una jovencita en sus manos y en su coche,recordad lo de la prolongación!
La cosa pinta de la siguiemte manera, la chica en sus primeras clases y porque no también en las últimas antes de examen de conducir toda acojonada y el tío venga a tocarte el brazo: << pero no estés tensa mujer!! >> lo cual te pone todavía más de los nervios, luego que si te paso el brazo por detrás del cabecero del asiento, ahí ya empiezas a notar que te arde la lengua, cuatro cosas le dirías tú a ese gilipollas, si no estuvieras con un volante entre las manos y la carretera llena de coche pitándote....a lo que él te dice acelera coño que estamos provocando un atasco del quince!!! a lo que tú te pones histérica debido a sus latigazos de personalidad, pero en fin lo peor viene después de haberte gritado, el tío se siente "culpable" y puede notar tu enfado con lo que te pasa la manita por detrás de la cabeza o te pellizca una mejilla....etc y en este punto suceden dos cosas....
1-(léase mi caso, es que tengo mucho carácter)le digo al tío de turno que pare con las coñas o estampo el coche con lo primero que vea, previa ostia que te crió, y a continuación me bajo del coche para ir a denunciarlo por viejo verde y gilipollas....la cara del tío era un asombro << vale, vale, mujer no te pongas así yo te vacilaba para que no te pusieras tensa >>
Lo que me pone tensa eres tú y tus comentarios,léase: "tira de la -palanca- con fuerza que la tengo muy dura"
"ponte el sujetador de fuera (quiere decir el cinturón de seguridad)"
"acelera que estás poniendo calentito el motor (énfasis en la plabra calentito)"
Calentón el que llevaba él....que tuve que ir en chándal y deportivas, de lo más estar por casa, durante tres meses haber si le bajaba la bilirrubina al tío...

2-(lo más habitual) te callas, te muerdes la lengua, y le dices seriamente que por favor atiénda a lo que está, que váis a tener un accidente....al acabar tu estúpida frase, el tío se siente dominante porque no le has gritado como una posesa y sigue adelante con su vacile y lo que le apetezca..... dentro de tres meses tendrás tu carnet, además de un trauma que te cagas por culpa de aquel cabrón que te tocó como profesor de autoescuela, y la realidad es que él ni se acordará de ti porque estará empezando el juego con otra pobre chica "L"

Así que ya sabéis poneos firmes y que ningún cabrón, por muy controlada que tenga la situación, os controle a vosotras...

P.d. si el profesor fuese mujer...¿creéis le pasaría lo mismo a los tíos?

La vida de Moses (el ángel caído) cap. 6

2009-03-26T12:03:00.000-07:00

Se despertó temprano, algo sobresaltado por todas las imágenes de su cabeza, era como estar en otro mundo, viviendo otra realidad, lo cual le recordó porque estaba allí....
Su estómago volvía a tener esa sensación de vacío, así que se dispusó a bajar al bar de la pensión, no sin antes coger una de las tarjetas celestiales, Mamá Lola le había dicho que debía pagarle a la hora del desayuno...
Cuando llegó al comedor estaba lleno de gente que como él parecían tener un agujero enorme en sus estómagos...uno de los hombres allí sentados le ofreció asiento junto a él, y Moses no dudó en aceptarlo, debía convivir y aparentar ser normal, si la gente supiese en realidad quien era podría suponerle un problema Allí Arriba. El hombre se llamaba Antonio, y era francamente amable, Moses se limitó a imitarlo en todo lo que hacía, después de todo era su primer desayuno como mortal, le ofreció una taza de café y unas tostadas de mermelada de fresa, que a Moses le parecieron celestiales, que sabor tan dulce y agradable pensó, desde luego podría acostumbrarse a la comida terrestre. Cuando acabaron Antonio se despidió hasta la cena, tenía un nuevo trabajo y no quería llegar tarde así que se fue sin más explicación.
Seguidamente Moses dejó la pensión para ir en busca del niño, según sus cálculos debía de ser sábado, y Benajamín siempre iba al parque los sábados por la tarde, así que hoy por fin encontraría la manera de hablar con él.

Estos japoneses y sus mascotas....

2009-03-26T09:15:00.000-07:00

Pues sí.....Hello Kitty la gatita más famosa del mundo ya cuenta con un hospital, claro que para fanáticas....

El hospital que cuenta con 30 camas, dice ser el único autorizado por Sanrio Co Ltd. la empresa japonesa creadora del personaje.

Los bebes reciben todo un set de Hello Kitty que va desde las sábanas, mantas, baberos, hasta ser recibidos a este mundo por doctores y enfermeras uniformados con la cara de la gatita..... En fin creo que la temática está bien, pero no será demasiado fuerte que el doctor de turno este cortando nuestro delicado periné con una careta de gatita??

Tsai Tsung-chi, director del hospital, espera que la decoración ayude a las mujeres a mitigar el dolor y el miedo al parto.....y digo yo, ¿no será mucho esperar.......?

En cambio si me parece bien la temática para los niñ@s enfermmos del hospital, aunque si le preguntasen a alguno seguro diría que mejor spiderman o batman....que la gatita Kitty, y que conste que yo no tengo nada en contra, me parece un icono mundial, además a muchas de mis amigas les encanta, pero habría que preguntarles si alguna vez tuviesen que parir que preferirían al doctor de turno con la típica frasecita,<< Tranquila mujer que en seguida sale...>>, o a un japo con una careta de Hello Kitty sonriendo todo el rato...yo es que solo de pensarlo me entran escalofríos, pero por Dios!! ¿¿quien va a ser capaz de proferir toda clase de insultos, que he oído que en esa situación suelen ser muy frecuentes, a un médico con una careta de gatita sonriente??
Ahí os lo dejo, espero vuestros comentarios al respecto, y sobretodo de aquellas que ya habéis sido bendecidas por la maternidad
Besos
Lulú

Querida Mamá Walsh.....por Marian Keyes

2009-03-20T05:38:00.000-07:00

Querida Mamá Walsh, tengo un problema, el otro día estaba viendo la televisión con mi novio, cuando de repente me mira y me pregunta: ¿has engordado? ¿tú has engordado, verdad?, a lo que yo respondí que si,(obviamente había pasado de una 12 a una 16),creo que un poco...y noté como el se fijaba en mi prominente barriga, a lo que yo pregunte: ¿pero tu me quieres igual?, y él contestó: si claro que te quiero igual.... y mi réplica: bueno pues entonces no hay ningún problema no?, y él repondió: no, pero me gustabas más cuando estabas delgada...

relato del libro <> de la autora Marian Keyes

Hoy iba tan tranquila en mi medio de transporte habitual y como me paso horas muertas en el o bien me llevo el net book y añado entradas a mi blog, o dicho sea de paso escribo alguna columna de última hora, o bien me llevó un libro, y así se me pasa el trayecto más rápido...Pero a lo que iba, hoy he leído este relato del libro que cito más arriba, y me he quedado alucinada, evidentemente no es una copia exacta de lo que pone en el libro, porque no quiero cometer ilegalidades, pero se le acerca bastante,y el caso es que si miramos el transfondo de la cuestión de la que trata el relato, es que es tan indignante!!!! ¿cómo un hombre que lleva tiempo con su pareja de repente le dice semenjante aberridad?, que si ha engordado??!! pues claro, las mujeres,y esto va para los hombres, las mujeres tienen infinitos cambios hormonales, para su desgracia, porque sin ellos no hubiesémos traído al mundo a hombres tan "sensibles al cambio físico de sus parejas", y eso puede provocar a veces que la grasa se asiente en lugares de la que luego es imposible quitarla....claro que esto no justifica los atracones de fin de semana, o el vaciado de nevera a las doce de la noche...entiéndase no soy abogada de pleitos pobres, así que no nos voy a justificar a todas las que en algún momento nos hemos pegado el atracón del verano, las navidades o esas típicas fechas a las que irremediablemente les sigue un atracón de gym, aérobic o sucedáneos, por eso y porque no quiero pecar de feminista...
Pero la cuestión es que hoy me he preguntado si las mujeres tenemos doble rasero, me explico, cuando conocemos a un hombre que nos atrae exageradamente, antes de una cita con el susodicho la mayoría nos pasamos horas decidiendo que nos vamos a poner, incluso vamos pensando en ello de camino al trabajo, pero por Dios!! Y si por casualidad queda alguna zapatería, tienda de cosméticos o cualquiera de esos reinos capaces de acentuar la bellaza femenina o en su lugar (estáreis de acuerdo muchas) de disimular los defectos, -¿¿quien no ha corrido a la farmacia o a la perfumería a por el corrector de granos antes de una cita importante??- entramos en ellos como si la vida nos fuera en encontrar el mejor par de taconazos, que segurmente no volveremos a usar si la cosas con el citado hombre van pa´lante, y es más, a menudo solemos disfrazarnos, si, si chicas, disfrazarnos de tal modo que ni hasta nuestra mejor amiga que nos conoce muy bien, podría reconocer a esa tigresa que sale por la puerta en dirección a una cita fabulosa con un hombre del todo apuesto....

Claro!! creo sinceramente que ahí mismo reside el fallo, si nos presentasemos en la cita con nuestra mejor cara lavada, y nuestro aspecto habitual, probablemente no sorprenderíamos a nuestra cita, pero al menos tampoco se sorprendería si tres años depués ya no queda nada de la explosiva rubia, morena...., según el caso de cada cuál, salvo una incipiente barriga, embutida en un horible pantalón flojo de andar por casa, porque por muy fashion que nos lo pinten a quien narices le queda bien la ropa de andar por casa si precisamente esta hecha para eso, para andar por casa y cuya primerísima máxima es que no debe parecerse lo más mínimo a nuestra estupenda ropa de trabajo o de salir....simplemente ha de ser cómoda y nada sexy...
Entonces, ¿el problema está eque las mujeres cuando llevamos tiempo con un hombre, dejamos de vernos sexis, porque se supone que después de un año saliendo juntos o peor aún vivendo bajo el mismo techo, sabemos que tendremos sexo igualmente?

Porque sinceramente, creo que el hecho de cuidarnos con tantísimos productos e ir siempre impecablemente monas, se reduce al hecho de cazar una buena....a un buen hombre que nos "mantenga" siempre felices y contentas, sin importarle nuestros kilos de más, porque incluso ellos,sin aparentemente prestar tanto ojo a su fisionomía, saben que en algún momento dejará de serles rentable para cazar, digo ligar! y que es mejor una mujer entrada en carnes y con ropa de andar por casa que estar solo el resto de su vida compadeciéndose de porque dejaron escapar a aquella mujer tan estupenda que había engordado dos tallas, cuando ahora podrían estar tan tranquilos viendo su programa favorito, y quizás con suerte después del rato televisivo tener un poco de sexo con una mujer de la talla dieciséis

La vida de Moses (el ángel caído) cap. 5

2009-03-19T09:16:00.000-07:00

El coche giró a la derecha y Moses decidió que aparcaría un poco más adelante para no parecer sospechoso, dejó la moto en una calle paralela a la casa de los Ruíz y se dispusó a entrar en la casa, pero ¿con qué excusa pediría hablar con el pequeño? No le dejarían pasar, un desconocido medio arapiento, no imposible! necesitaba que el niño saliese a jugar al jardín trasero de la casa si quería hablar con él.
Espero toda la tarde, pero Benjamín no apareció.
Estaba anocheciendo y ni rastro del pequeño, las cosas parecían más complicadas que como las imaginaba en un principio, y pensó que si se hacía de noche no podría soportar volver a dormir en el suelo y al frío de la noche, así que volvió a pedir algo de ayuda, aunque sabía que cuanto más le ayudaban peor se le ponía eso de conseguir las alas...como vió que el cielo no tenía respuestas, se dirigió de nuevo a la moto y a su lado como por arte celestial había un paquete extraño, en el que encontró veinte "tarjetas celestiales" y una nota que decía:

<< estas tarjetas te servirán para solicitar algún tipo de ayuda celestial, no intentes usarlas con nadie salvo contigo, o se volverán en tu contra. Por supuesto no intentes volver Aquí Arriba con ellas, perderás el tiempo. Lotus te envía saludos.

P.D. Debes saber que Aquí Arriba hemos hecho apuestas, y casi todas te dan por perdedor, pero Yo sigo teniendo Fe en ti >>

Pensó que esta era en definitiva la oportunidad que tenía de demostrarle a todos y sobretodo al fanfarrón de Lotus que él podía perfectamente ganarse las alas y ser uno más, después de todo Él seguía teniendo fe....Cogió una de la tarjetas y deseo tener algo de dinero para ir tirando mientras estuviese en la Tierra, y a continuación se dirigió a un pequeño bar cerca de la casa Ruíz, allí comió algo, y preguntó al camarero si sabía de algún sitió donde pudiese dormir, el camarero le respondió que ha cinco minutos de allí estaba la pensión de Mamá Lola, donde se alquilaban habitaciones, y que de seguro la dueña seguiría por allí a pesar de estar anocheciendo.Le dió las gracias y se fue.
Estaba cansado y esperaba que en la pensión le dieran una buena cama, una como la que tenía Benjamín, un colchón enorme y sábanas limpias con olor a lavanda, le gustaba tanto la cama del niño, que a veces cuando éste se dormía en vez de apresurarse a subir Allí Arriba se quedaba rato oliendo la lavanda con la que lavaban las sábanas, lo inundaba todo, siempre había pensado que si el cielo tuviese un olor debía oler como aquella habitación.
Al llegar a la pensión lo recibió una señora de pequeña estatura de pelo y ojos grises, que a pesar de las arrugas de su rostro, transmitía una dulzura celestial, igual que Hena.
Hena era el ángel con el que mejor se llevaba Allí Arriba, siempre lo defendía, y aunque ya había conseguido sus alas hacía mucho tiempo, siempre lo animaba para que se esforzará en conseguir las suyas...era como un mejor amigo terrestre
Mamá Lola lo llevó a una habitación y le dijo que se acomodara que ya le pagaría al día siguiente en el desayuno, que se servía a las ocho de la mañana, Moses se lo agradeció, estaba exhausto, no entendía como un cuerpo humano tenía la necesidad de descansar tan a menudo.Cerró la puerta de cuarto y se tiró de lleno sobre el colchón, de pronto estaba durmiendo y un montón de imágenes se arremolinaban en su cabeza.

La pequeña casita del presidente de la República francesa

2009-03-19T07:06:00.000-07:00

Muy coqueta ella, aquí os dejo el link de la casita de Nic Sarkozy, la verdad es que el estilo es impresionante, y no le falta detalle, vamos todo un lujo de mansión, he de decir que también la iluminación es espectacular, a lo que ayuda tener esos espejos inmensos en cada salón. Por cierto atención a los nombres de los mismos....todo muy francés vaya!!

www.elysee.fr/panoramic/index.php

pinchando el cada foto, se puede ver una vista panorámica de cada zona...Que lo disfrutéis, y cuidado con la envidia que es un pecado capitall!!

La vida de Moses (el ángel caído) cap. 4

2009-03-18T06:13:00.000-07:00

Cuando llevaba un rato caminando, ahora ya seco por el Sol que brindaba un agradable calor, se dió cuenta de que el lugar donde se encontraba le era familiar.....Ah!, pensó, era el colegio de Benjamín, lo había acompañado muchas mañanas, -bueno las que el niño decidía no faltar y escaparse al parque a tirar piedras a los pobres patos o a jugar con los demás niños que tampoco asitían a las clases del día-
Decidió que esperaría hasta que el pequeño saliese, y luego le explicaría su situación, de algún modo el podría ayudarle, pues él era el motivo de que lo hubiesen enviado allí abajo.
Pasaron las horas, y se descubrió pensando que el tiempo allí abajo pasaba muy muy lentamente, ahora entendía porque algunos humanos solían desesperarse tan a menudo ante tan larga espera.Por fin sonó lo que parecía una campana, y un alud de niños frenéticos por escapar, aparecían por la gran puerta de entrada del colegio, y allí entre tanto uniforme azul oscuro y mochilas de colores estaba el niño, decidió encaminarse rapidamente hacia él, pero cuando estaba a unos pocos metros algo lo frenó, allí estaba el chófer de los Ruíz, así se llamaba la familia de Benjamín, Moses sabía muy bien que le habían prohibido acercarse a ese humano, eso era algo que Él tenía pendiente, y Moses nunca se inmiscuía en sus asuntos, después de todo Él era el todopoderoso.
Decidió que lo mejor era seguirlos y esperar a que el niño estuviese solo, para poder hablar con él tranquilamente.Pero cayó en la cuenta de que no podría seguirlo a menos que pudiese correr tanto como un coche, miró al cielo y pidió un poco de ayuda, al momento notó algo en el bolsillo de su pantalón, era una llave, y sabía muy bien de que se trataba, al menos algo bueno iba a sacar de aquella aventura, miro al final de la calle y la vió, una moto, la última ducati sport 1000 s, rojo pasión y 1000 cc en el corazón....Moses sabía tanto de motos, era lo que más le gustaba de allí abajo, ver correr a los pilotos de motos, era como tener alas en la tierra, hubiese dado las suyas por montar una sola vez, y ahora no solo tenía la oportunidad si no que no tendría que ofrecer nada a cambio, sin dudarlo corrió hacia la preciosa ducati y se montó, cogió velocidad hasta que estuvo tras el coche de la familia Ruíz.

La vida de Moses (el ángel caído) cap. 3

2009-03-17T10:29:00.000-07:00

Después de compartir algo de comida ya se sentía otra vez con fuerzas y decidió ponerse de nuevo en camino, eludiendo las advertencias que le habían hecho los vagabundos de que se quedará a pasar la noche...
Llevaba varios kilómetros andados cuando de pronto empezó a notar algo extraño en sus ojos, no podía creérselo era como si sus ojos tuviesen vida propia, no paraban de cerrarse como si fuesen muy pesados, y por más que intentaba no conseguía evadir aquella sensación de cansancio...pensó -a esto debían referirse los hombres del parque cuando me dijeron que era mejor quedarse a dormir-
Recordó que había visto a Benjamín con la misma sensación de sueño, y con los mismos ojos cansados en las clases del colegio, y entendió que era mejor echarse un rato a fin de que su cuerpo mortal descansase, ya cuando amaneciese retomaría la tarea que había venido a hacer.

Se sentía extraño cuando comenzó a amanecer, abrió los ojos y.... ¿que rayos era eso? oh! estupendo pensó,- después de tener que echarse sobre un suelo sucio y duro para que su cuerpo de humano pudiese descansar, y eso por así decirlo, pues le dolía hasta el último de los huesos, ahora Él decidía que un poco de lluvia le vendría bien....Se levantó gruñiendo y gritando al cielo: <> y en ese momento un pequeño rayo de sol salía en el horizonte para acompañarlo el resto de la mañana.

Mi primer mimo

2009-03-17T05:17:00.000-07:00

Hoy quiero dar las gracias a "Marisilla la fantastica", por hacerme entrega de mi primer mimo, y decirle que sigo su blog con especial atención ya que es una chica con mucha imaginación y creatividad y lo mejor de todo preocupada por el medio ambiente, ojalá hubiese más persona como tú Marisilla.
Un besote y mil gracias por tu reconocimiento

Yo de mayor quiero ser así....

2009-03-15T11:00:00.000-07:00

Os invito a todos a entrar en el blog de la super abuela, estoy seguro de que es la blogera con más experiencia de los que pululamos por aquí...
entra en .-
amis95.blogspot.com

LOS LIBROS NO SE TIRAN...

2009-03-15T10:42:00.001-07:00

Hay peores cosas que quemar los libros, una de ellas es no leerlos.....

Poema

2009-03-15T10:35:00.000-07:00

Este poema tengo que aclarar que es un plagio, de un cibernauta, pero me impresionó tanto que he decidido compartirlo con vosotr@s

Hoy he pecado en silencio
he pecado por amarte,
te he querido tanto amor
que nunca quise acordarme
que con corazon de hombre
yo seguia siendo angel
He pecado en mi silencio
he pecado por amarte,
el hombre tiene pecados
tambien los tiene este angel,
el hombre puede olvidar
pero nunca olvida el angel,
El que te quiso en silencio
el que peco por amarte,
el que se enamoro de ti
el dia que le rezastes,
aquel que rindio sus alas
y su alma le robaste
Nunca hubo un mal pecado
que un angel no perdonase,
pues al tratarse de amor
el cariño no es pecado
pues es amor de dos angeles,
amaremos en silencio
sin que se de cuenta nadie,
y solo lo sabra ese viento
que levantaran mis alas
cuando te tome por amante,
un dia peque en silencio
hoy yo peco por amarte,
y en mis alas van grabadas
las noches que me besaste...

La vida de Moses (el ángel caído) cap. 2

2009-03-15T08:42:00.000-07:00

Después de caminar durante horas, estaba agotado y todavía más desorientado que cuando empezó su búsqueda, se habría subido al el dichoso bus, pero desde ahí arriba lo habían mandado con lo puesto, la ropa, -entiéndase para no desentonar- y se habían olvidado de lo más importante, el dinero, en el mundo de los humanos no importa nada más que eso...

De repente algo raro sucedió, de su barriga provenía un sonido atroz, algo que nunca antes había oído, tenía una sensación extraña, y sintió por primera vez la sensación de hambre...temía que si no se apresuraba a encontrar al pequeño Benjamín, el sonido se volviera más fuerte y esa sensación de hambre se lo acabara tragando, alguna vez había visto a los humanos entrar Allí Arriba por falta de comida, y aunque pensó que esa sería una manera de regresar, sabía que Él encontraría el modo de mandarlo de vuelta a la tierra, así que apresuro el paso y pronto llegó a un parque donde encontró a algunos humanos compartiendo lo que parecía ser alimento, y sin dudarlo se acercó, tenía que aplacar la sensación de hambre porque se estaba quedando sin fuerzas.
Cuando llegó a la par de los vagabundos del parque les explicó su historia, que era un ángel en una misión, y que lo habían mandado a la tierra sin nada más que la ropa que llevaba puesta y necesitaba comer algo porque debía encontrara al niño que lo haría volver Allí Arriba.
Después de su fantástico relato vió como los humanos del parque empezaron a reír a carcajadas...
Pero uno de aquellos hombres se apiadó de él, pensando que era un pobre loco que solo venía en busca de alimento, y compartió con él su parte. Moses sorprendido de su generosidad le dijo que le pidiese un deseo y que cuando volviera Allí Arriba intercedería por él para que se lo concediesen. A lo que aquel hombre algo aturdido, le contestó que lo que más deseaba era volver a ver a su esposa, Moses le dijo que si su esposa estaba Allí Arriba él no podía hacer nada, que en todo caso le mandaría saludos si la veía alguna vez.
El hombre le explicó que su mujer seguía viva y vivía con los hijos que habían tenido, dos varones y una preciosa niña, pero que ella lo había abandonado por su problema con el juego, había sido incapaz de controlarlo y por eso la había perdido a ella y a sus hijos, y que haría lo que fuera por recuperarla.
En ese momento Moses comenzó a entender la calidez humana, y todas esas cosas de las que Él le había hablado....

"La Vida de Moses" (el ángel caído) cap. 1

2009-03-14T09:43:00.000-07:00

Sus pies comenzaron a escurrirse por entre medio de las nubes, comenzó a caer....pero como era posible!! nunca antes le había ocurrido, él solía deslizarse flotando, decidió abrir sus alas para poder volar de nuevo hacia arriba, pero de pronto se dio cuenta, sus alas ya no estaban!!

Cuando despertó estaba sentado en el banco de la parada de uno de esos cacharros enormes que recorren la ciudad, transportando personas de un lado para otro, como les llamaban? -estaba demasiado aturdido para acordarse- y allí estaba en medio de algún lugar (del que solo Dios debía tener constancia) y rodeado de gente a la que no había visto jamás.
No se atrevió a subir en el bus, -eso era bus!! así lo llamaban los humanos- tenía que pensar que era lo que lo había llevado hasta allí y lo peor como conseguiría volver a Allí Arriba sin sus alas.

Lo primero que recordó fue que Benjamín, el niño al que Él le había asignado, se le había vuelto a escapar, sólo se había despistado un momento y zas! de repente no sabía a donde había ido, a causa de ello Él le había dado una buena regañina, le había dicho que así jamás conseguiría sus alas, y que si de verdad las quería debería de hacer un esfuerzo por entender y ayudar a los humanos, y no usarlos solo como medio de conseguir un fin.
Moses irritado contestó que él hacía todo lo posible por proteger al pequeño, pero que el niño estaba malcriado por sus padres y él no podía hacer nada al respecto, que un humano tan pequeño nunca podría oírle, porque era un ser inferior y con una inteligencia poco desarrollada.
Era un caso perdido! y pidió que le asignasen otro protegido.

Esa fue la última conversación que tuvo con Él, por eso debía de haberlo castigado, pero enviarlo a la tierra!!...estaba desconcertado, que debía de hacer ahora, así que pensó que si la culpa de que lo hubiesen puesto de patitas en la tierra, tenía que ver con aquel humano malcriado, la respuesta de como volver Arriba sería a través del niño.
Y fue así como se puso en camino a casa de Benjamín.

Nuevo género literario, el "chic-lit"

2009-03-14T09:41:00.001-07:00

Un recorrido por el mundo de esta chic-liter, simplemente sensacional, os iré comentando cosas de este género para todas aquell@s que como yo lo adoráis...
Lulú

Excursión por mi mundo, te subes?

2009-03-14T09:19:00.000-07:00

*Bolsos, trapos y además zapatos.... "compro , luego existo"

*Siempre es agradable leer un buen rato, mantiene la mente despierta y simpre en funcionamiento

*La tercera máxima es consecuencia sinequanon de la segunda:escribir para resetear aquello que intentas retener en el cerebro a fin de no olvidarlo, siempre ponlo por escrito, créeme es mucho mejor, a mnos que hagas como yo, que luego no sabes donde has dejado los dichosos papeles

*Convive con la naturaleza, siempre es refrescante mantener contacto con la madre tierra, ya sea en un lujoso yate en medio del océano un día de sol, o en un estupendo balneario-spa en pleno corazón de las montañas, tú eliges...

*Haz que tu creatividad no tenga límites, experimenta, y vuelve a experimentar de nuevo...incluso puedes crear tu propio blog para que los demás conozcan tu alter ego

Lulú Cuplé

Yo, Lulú

2009-03-14T08:20:00.000-07:00

Soy una mujer polifacética, se hacer un poco de todo y lo mejor o lo peor, según se mire, creo que lo puedo hacer todo...Así es mi vida, nunca he tenido miedo a probar cosas nuevas, aunque sinceramente estuviesen muy lejos de mi alcance. Por ello inicio este blog con la intención de escoger un rumbo fijo y definirme en medio de tanto genio y figura...
Id pasando que os dejo la puerta abierta ....